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我真悲伤作文1000字模板

2023-01-07 悲伤作文

写作文这种经历大家都经历过吧,在写作时,我们需要准确的表达内心想法,其实从小就教育孩子怎么去写好作文,对孩子来说是有好处的。您能很好地运用文章这根枪杆子呢?为此,你可能需要看看“我真悲伤作文”,欢迎阅读,希望对你有帮助。

我真悲伤作文(篇1)

纲要:没有大海的开阔,可以有溪流的豪爽;没有彩云的飘逸,可以有南风的美艳;没有田产的幽香,可以有小草的翠绿。我们总能找到人生的坐标,安然的面临遗失的,积极舍弃那些无足轻重不涉及生命要义的东西,我们的人生势必博得更多的轻便和快乐。

人生一生,未免有很多事不如人意。那么又何必为遗失而悲戚呢?

人总景仰着更完好的境地,但是,又总出缺憾,一个人的年岁在增大,生命的定命却在减小;走向了成熟安妥,却遗失了高枕无忧的童真;享用太阳的洗浴,却遗失了月亮的浸礼;具有蓝天的亲吻,却遗失了地面的关切。

遗失不独是一种苦痛。

该遗失的遗失了,是一种超然摆脱;不该遗失的遗失了,是一种漂亮的可惜。

人总在遗失中努力,总在取得中希望,有些工作的成败得失是不行预料的,我们只要刻苦去做,求得支出以后的安然和愉快。

没有大海的开阔,可以有溪流的豪爽;没有彩云的飘逸,可以有南风的美艳;没有田产的幽香,可以有小草的翠绿。我们总能找到人生的坐标,安然的面临遗失的,积极舍弃那些无足轻重不涉及生命要义的东西,我们的人生势必博得更多的轻便和快乐。

安然的面临人生,不要为遗失而悲戚,只要你有美的气量,美的情怀,便能活得坦率当然,活得飘逸自若!

我真悲伤作文(篇2)

活在世上,我们每个人都会有伤心难过的时候。毕竟,生命中有太多的责任逃不掉,有太多的艰难要面对。

有的人,整日劳累奔波,默默承受工作的压力;有的人,别无选择的奔忙于生活的琐事,不敢有一刻停歇;有的人,全心全意的去付出,结果换来的只是一厢情愿。

身处喧嚣,你有你的苦恼,他有他的忧愁,不可避免,也无法逃避,但我们可以选择如何与烦恼相处,当不开心的时候,不妨看看这句话!

假如你不够快乐,也不要把眉头深锁,人生本来短暂,为什么还要栽培苦涩?打开尘封的门窗,让阳光雨露洒遍每个角落,走向生命的原野,让风儿熨平前额......

这是诗人汪国真所写的一首小诗,每当不开心时看到它,总给人一种释怀的感觉。

正如诗中所言,人生就是减法,过一天少一天,何必整日皱眉不展,与其将时间消耗在各种各样的烦恼上,不如好好对待眼前的一蔬一饭。

那些不开心的事,无论是来自生活,工作或感情,该翻页的时候就翻页,该看淡的时候就看淡,别让失意的阴霾掩盖了平凡温暖的幸福。

前行的路上,有的不只是坎坷崎岖,还有青山秀水;有的不只是风霜雨雪,还有欢乐喜悦。

生活或许不完美,但不代表它一点也不美好,我们要学会把坏情绪拿出来晒一晒阳光,每天给自己一个淡然的微笑。

《大鱼海棠》里有句话说:人生是一场旅程。我们经历了几次轮回,才换来这个旅程,而这个旅程很短,因此不妨大胆一些去爱一个人,去攀一座山,去追一个梦

这个世界我们只来一趟,不要让自己留下遗憾,该丢掉的包袱就丢掉,该抛开的烦恼就别多想,不管走到人生那一个阶段,都要让自己过得快乐。

如果不开心了,就看一看窗外的风景,想一想生活不仅有事与愿违的苦涩,还有简简单单的美好,要尽心尽力的过好每一天才不负此行。

我真悲伤作文(篇3)

充满了浪漫主义色彩,观后无感。没有人们的温暖语言可以充实着的内心究竟有多悲哀,敢问这个世界上到底还有多少诉不完的凄婉故事。

因为世间本质上的不公,所以悲伤才会逆流成河;因为众人目光中的阴险,所以伤者才会恨之入骨;因为发自内心里的绝望,所以城市才不会有阳光。

凭什么别人要欢笑,凭什么我又却要哭泣……时光流逝的样子真的好可怕,我多希望能有一个美丽的地方可以带给我温暖,不要让我尾随着哭泣的人群背后。

凭什么别人会幸福,凭什么我又却要悲伤……我才不要听别人对我的故事的评价,这个世界的冷漠无情早已冲破了我的心房,不痛不痒,我早已麻木,因此我只希望她能快乐。

猝不及防的暴雨淋湿了我的刘海,挡住了我的视野,路过的旁人才不会在意我是否再流眼泪,因为暴雨冲刷掉了所有的表面现象。

看着那些袖手旁观的人,内心越发悲痛,可是我又能找谁倾诉?我的痛苦我埋藏在自己的心里,无知冷漠的人们只管一笑而过,人们把难言的爱都埋入了土壤里,我转身泪下如雨的样子就没有人看到。

我默默离开的样子她很困惑,如此甚好,至少,她并不知道的某些真相可以永远的藏在雾霾里了。请不要再烦扰,我早已习惯了这种不公。

两情相许有多为难,凭什么要东躲西藏,凭什么我要为了她尽了自己的一切……我竟毫无怨言。当我独处的时候,在深夜我都会彻夜难眠,来到天台寻找我喜爱的那颗星星,那颗在我心里最亮的,最美的星星……

你不要想起我,就当作我是路过你身边的旅人吧。我会慢慢离开这座城市,你永远也不会找到我,因为你的幸福,是我最为不舍得的,可是,却又是我最为欣慰的。

在众人喜庆的欢笑声中寻找出口;在世界美丽的烟花中突破声响;在别人嘲笑的眼眸中寻找自由……我究竟有多么的狼狈,为什么要让我承受着这些……

我学会习惯茕茕孑立,我学会感受悲痛,我学会了对死亡毫无畏惧……我假装微笑回到了家中,看着你那美丽的面孔,我便感到自己已不再狼狈。

光可以照到世界各地,可是它却照不到这个世界上一部分人的内心当中,遗憾的是生活在悲伤中的他们才不会在意光芒是何物。这部电影,让我见证了爱情的真相,真的很美,是一部好电影。

我真悲伤作文(篇4)

是不是悲伤的我们不再悲伤?世界是不是就可以充满快乐的色彩?

母亲和父亲在我很小的时候,因为感情不和离了婚,那时候的我只能被迫跟了父亲。他们从民政局分道扬镳的时候,我的人生注定会缺少一个人的爱。不知道为什么那一刻的我没有流泪,也没有惋惜,我知道该来的总会来,不该来的也不会来,这一切都是我人生的注定,改变不了我也不想去改变。我曾经记得母亲说过,他和父亲会在一起一辈子,但是到了最后却还是落得这样的下场,有时候人生不是自己怎么说就会怎么去改变,也不是你想怎么过就能怎么过的,人生不会是一帆风顺,总是会有磕磕坎坎,所以我们总是要笑迎生活。

在每个雷打暴雨的夜晚,我总是会非常害怕的把头缩进被子里,这时父亲总会从后面抱紧我,那种的温暖是不能用言语表达的,我很享受这种温暖,同时也害怕再次失去这种温暖。父亲总是会给我买想要的玩具,给我买想吃的东西。他永远都是和蔼的,给我讲故事永远都是抱紧我哈哈的陪我玩耍。我也曾问过他,他会不会像母亲那样把我抛弃?他说他永远都不会,因为他很爱我,他要把我培养到大,看着我恋爱,看着我步入婚姻的殿堂。

但人生总是不如人意,也不能成为你想要走的那条路线。父亲还是得了重病,那时候的我刚刚大学毕业,这突如其来的打击让我不得不放弃自己的前程。很多人都说我这样不值得,但是为了父亲什么都值得。我希望在父亲最后的时间里,能够陪他过最好的是人生果最快乐的日子,我不想让他留着遗憾而去,我希望他是带着快乐走的。

我陪着父亲过完了他人生最后的半年,他过得很开心,每一天都是带着笑容的。他离开的那一天我没有哭也没有悲伤,因为我没有留遗憾,没有向母亲和父亲离婚时遗憾很多,留了狼狈。看着父亲安稳的面庞,我不禁思绪飘向了远方。我想起了当时母亲为什么会离开父亲了,因为母亲患了重病,他为了不让我们有负担于是选择了离婚。我终于还是想起来了,我还是想起来了,我记得那时候我年纪不大,记忆有些模糊,在这一刻我把所有的东西都记起来了,我的泪喷涌而出,像是洪水一般一发不可收拾。

如果我拥有可以再来一次的机会,我会拼命的挽留母亲,而不是像那时候的坐以待毙。父亲其实很爱母亲,母亲其实很爱父亲,他们都很爱我,只是因为他们互不想要拖累才选择了这样的结果。我从来没有恨过母亲,也没有恨过父亲,我觉得他们把我带到这个世上已经是我最大的恩赐了,我应该感恩而不是憎恨。

如果悲伤的我们不再悲伤,那么是不是一切都可以重来呢?

我真悲伤作文(篇5)

最悲伤的不是不曾得到,也不是不曾珍惜,而是一直拥有着,又猝不及防的匆匆失去,然后在心底,留了一道疤。

――题记

我似乎忘记了什么时候讨来的它。

一身金黄色的毛,毛一顺儿朝下,让人摸着很舒服;脸上一对小眼睛咕碌碌直转,仿佛两颗黑宝石;眼睛下方,翘着湿润的小鼻子,黑乎乎的,像涂上了黑油漆。在我印象中,它永远是个小不点,爷爷说,这就是常见的长不大的小巴狗。

可是,更多的时候我感觉,它并不同于其他的狗。每次电话铃声响时,它就会冲着电话叫――因为我爷爷有时候听不见并不响亮的电话铃声,但是却可以听见犬吠声。还有它每天早上起床时,都可以把爷爷的鞋摆个差不多。我经常和它一起去楼上去玩耍,上楼时,这种四条腿同时蹦跶的样子被它运用的炉火纯青。自始至终,我很喜欢也很珍惜它。

终究有一天,我在学校给爷爷打电话问好时,爷爷很难过的说,它不见了。顿时,紧张和不安席卷而来,让我措手无妨。同学安慰着我,我也安慰着爷爷,可能只是跑出去了,过不了几天会回来的。毕竟这种情况确实很常见。今晚爷爷说压根没开过门,我还让爷爷沉住气寻找,但挂下电话的手,却在颤抖。

我很疑惑也很难过,好端端的为什么失踪呢?第二天上课时,我多多少少难免有点分心,感到上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。终于熬到了中午,电话刚接通,爷爷就说找到了,还没有来得及高兴,爷爷说,其实是,它为了捕一只老鼠,很鲁莽的冲进了柴火垛,最终头卡在里面没有出来。那一刻,我感到整个人都掉进冰窟窿里,从头凉到脚

它是在元宵节前死去的。打开窗,寒风袭面而来,没有一丝的寒意,因为心早已冻结成冰。泪水不争气的流了下来,然而满腹深情落纸成文,我写下了《谢谢你曾经走过我的生命》――第一篇投稿作文。也许悲伤会随着时间的消逝而淡化,甚至消失。

我似乎忘记了什么时候失去的它。

无意间在同学那里讨来的它。非常巧,和先前的它差不多,有着一身金黄色的毛发,一对黑宝石般的小眼睛。但是它的嘴巴是黑色的,所以我老是叫它小黑嘴。比起先前的那只狗,它更加活泼,更加爱动,到了那种用长不齐的牙齿撕咬东西的程度。在我看来,它会成为先前那只狗,尽管来电话的时候它无动于衷,早上起床后也只是爱伸个懒腰,并不愿意在床下停留。

天有不测风云。记不清是哪个大周放假回家,它依旧在家门口迎接着我,依旧撕咬着我的裤腿。我并没有看出什么异常。然而第二天,我发现它开始越来越不活跃,不吃饭而且经常喝生水。我立刻在网上搜了原因,但是很复杂,有可能是消化不良也可能是中毒了。爷爷把它放到车篮送去了宠物诊所。然而打了两针却并没有效果。下午,它懒羊羊的趴在门口,眼神无光,我去逗它时它却没有任何反应。要么就是晃晃脑袋哼哼两声。我本想下午再去抱着它去一下诊所,可是医生嘱咐要第二天去。

到了晚上,我和爷爷发现它时,它已经奄奄一息地躺在地上。爷爷观察后是没有希望了,而我不相信,毕竟它的肚子还在蠕动,而且鼻孔很湿润。我当即拨通了宠物诊所的号码。原来这种症状是得了细小。我在百度上搜索的是,必须抓紧时间治疗,可是现在已经是晚上。我十分痛心,但却无能为力。冷冷的风际里,它用呼唤的眸光注视着时光的过往,我蹒跚的心绪行走在它如诗的步伐里,散落了一地的流年光阴。终究,它逃不过命运的枷锁。第二天早上我上学,还是忍不住撇了它一眼。它躺在纸盒子里很是平静,就像当初我把它抱过来一样

它是元宵节后讨来的。我再一次看到那小巧的小狗窝里空空的,再一次体会到了又一个生命消失的悲痛。

昂首仰望灰色的天空暗自伤怀,什么时候泪珠不自觉地滚落脸庞也全然不知。当平静下来的时候,也只能任凭悲伤逆流成河。

如果时光可以重聚,我不愿在悲伤尘世里独醉。如果流年再依旧,我宁愿在悲伤的河流里沉睡。

我真悲伤作文(篇6)

有时人生何其幸运,可以遇到一个全心全意对你好的人。可是,如同鱼在水里游,却忘了有水;鸟乘着风飞,而不知有风。我们也因为有了爱情,而忘了爱情,常常在理所应当中,丢了最重要的人。

田馥甄在《小幸运》里唱到:人理所当然地忘记,是谁风里,雨里,一直默默守护在原地。很多人对此都会感同身受。

有的因为没有珍惜所拥有的,等失去以后,才感受到当初的那份美丽,痛彻心扉;有的想起了自己曾经无怨无悔的付出,然而用真心换来的却是敷衍,如飞蛾扑火,弄得自己遍体鳞伤。

在这首歌下面,有一句让人怅惘不已的评论:以前我那么地喜欢你,而你却不知道喜欢是什么。等你知道喜欢是什么时,我已经嫁作他人。

简单的一句话道出了多少人的故事与心酸。人生有时并非是爱而不得,而是得而不珍惜。

曾经有人为你赶三千里路,从她的城市到你的城市,你会感动得湿了眼眶。曾经有人亲自为你煲粥、炖汤,做你喜欢吃的,你脸上会化开无限柔情。曾经有人对你千叮咛万嘱咐,让你照顾好自己,你会心生暖意。

但从某一天开始,她对你的好,你心底不再起波澜。她一如既往地付出,你无动于衷地接受着。也许你认为生活并无不同,甚至偶尔觉得索然无味,却不知没有反馈的感情,会让所爱之人疲惫不已。最后的结局只能各自一别两宽。

感情世界,独木难支。枝头的花,枯萎了还有重开之日。但感情凋零了,就没法再挽回了。

我曾经听到过这样一个故事。有一个男生向一位女生表白。女生没有立即答应,也没有马上拒绝,说:你确定你是喜欢我的?

男生说:比喜欢世间万物还喜欢你。

女生反问:一年后呢,三年后呢,还有等结婚后,还会这样如此喜欢我吗?

男生怔了一会儿,支吾了许久,没有轻率地回答,他在心里用这个问题反复拷问自己。最后鼓着勇气说:会的,我每天都会提醒自己,你是命运对我最好的馈赠,不会因为已经拥有而忘乎所以。

女生听完,巧笑嫣然地说:好呀,我也会每天提醒自己,不要因为被人喜欢,而任意妄为。

是的,日子再久,也别忘了当初的深情;热恋消退,也要记得初见时,如何小心翼翼地呵护。生活中的激情难以持久,但之间的陪伴却可以细水长流。

在一段感情中,对她来说,是心甘情愿地付出;但于你而言,却不能把它当作理所当然。

得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐。

有时不是人生出场顺序错了,而是命运把她推到你面前时,你却置之不顾,等失去了,才追悔莫及。

真正的感情,从来不会自由生长,需要两个人一起呵护,在细枝末节中生无限欢喜,在平淡中为仍为对方心神摇曳。

杜拉斯说:爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。

真挚的感情对于每个人来说都是可贵的。

世间幸福莫过于有人喜欢你,把一切最好的都给你。而你不负承诺,与之携手共度人间冷暖,看红尘繁华。

我真悲伤作文(篇7)

没有大海的宽广,可以有溪流的豪放;没有云彩的潇洒,可以有熏风的烂漫;没有原野的芬芳,可以有小草的碧绿。我们总能找到人生的坐标,坦然的面对失去的,主动放弃那些可有可无不触及生命要义的东西,我们的人生必将赢得更多的轻松和愉快。

人生一世,难免有许多事不如人意。那么又何必为失去而悲伤呢?

人总向往着更完美的境界,然而,又总有缺憾,一个人的年龄在增大,生命的定数却在减小;走向了成熟稳重,却失去了无忧无虑的童真;享受太阳的沐浴,却失去了月亮的洗礼;拥有蓝天的亲吻,却失去了大地的亲热。

失去不独是一种痛苦。该失去的失去了,是一种超然解脱;不该失去的失去了,是一种美丽的遗憾。

人总在失去中奋斗,总在获得中前进,有些事情的成败得失是不可预料的,我们只须尽力去做,求得付出之后的坦然和快乐。

没有大海的宽广,可以有溪流的豪放;没有云彩的潇洒,可以有熏风的烂漫;没有原野的芬芳,可以有小草的碧绿。我们总能找到人生的坐标,坦然的面对失去的,主动放弃那些可有可无不触及生命要义的东西,我们的人生必将赢得更多的轻松和愉快。

坦然的面对人生,不要为失去而悲伤,只要你有美的胸襟,美的情怀,便能活得坦荡自然,活得潇洒自如!

这篇议论文,论据充分,思路清晰,使用多种议论手法,充分表明了自己的观点。“没有大海的宽广,可以有溪流的豪放;没有云彩的潇洒,可以有熏风的烂漫;没有原野的芬芳,可以有小草的碧绿”。本文用词妥切,议论精当。

我真悲伤作文(篇8)

夜,是那么的悬。我很不幸,成为坠落的那个。我每天每夜都在沉思,为何那种临忧会发生在我身上,古人,应该会盏酒诉情,而我呢?我也能盏酒,我也能诉情?可那酒,能使我不存在忧愁么?诉情?有人愿意听么?人缘?朋友?对我来说,是否存在?这何尝不是一种领悟!我多少次想沉默。可是,就如同是一种魔力那样子,我不能沉默,我怕,渐渐被遗忘了。没想到,却弄巧成拙。

视乎,现在高中都充满学习气氛,那种激情。而我却经常徘徊在那种复杂的情歌中,气氛,或许对我来说不如睡觉,睡觉,或许,对我来说,是一种解脱。怎么说呢?清醒时,心中的滋味真不好受。可是又有什么办法呢?想找一个一同奋斗,一同彼此相信的,似乎不可能了。有时候,我也是个挺怀旧的人,我都很想回到小学去,即使我天天被欺负,确实,天天被欺负,我很想,那种过年,现在的过年没有以前那种温馨了,伴随着我的长大,我的懂事。虽然经常不听爸妈的话,但是,在我能安静下来时,我都能想起爸头上的白发,妈脸上的皱纹,或许,还是自己不懂事吧!成绩可能是缓冲的沙子吧!可是自己太不争气了,每次的成绩,我几乎都留过泪水,那时候,我的确是坚持了,可是未能坚持很久,为什么?自己的软弱、自己的犯二。

对于姐,我也很抱歉?因为自己的软弱,自己的不努力学习,而把她们辛辛苦苦打工来的钱,给我读书?我一点成绩也拿不出去,对不起,自己太不争气了,特别是三姐,工作那么累,四姐,虽然经常欺负我。可是,我还是觉得高兴。每次家来客人,对于别人的问成绩,尴尬的父亲只能那种含糊的说学的不错,那时候,我或许很恨那些客人,可是,那时候,我也会自责,为什么自己不努力,为什么读书不比别人厉害,为什么,唉~~~从现在开始吧!这句话,我几乎天天挂在嘴边,可是那一次改变过!唉?我希望这是真的最后一次。史梓明,给你最后一次机会,努力学习,即使比人落后,也要坚持,不想因为家人因为你高三成绩而愁,就争气点。不要丢脸,你丢了脸没事,家庭因为你丢脸,就是你的错。你不就是一个软弱,被人看不去的人。所以,加油吧!史梓明,让他们知道,你也是很棒的!加油!争气!加油!

本文鲜亮,吸引读者的眼光。全文文辞优雅,语句感人,“夜,是那么的悬,古人,应该会盏酒诉情”,作者以诗一般的语言,将生活中的点点滴滴呈现于读者眼前。

我真悲伤作文(篇9)

文字的精灵褪去了其浮华的色彩,那些靓丽也已被剥落,只剩下那一抹无尽的悲伤。它在我的心间漾去,那悲伤的色彩已渗透了我的血液之中,不知它正在无尽的吞噬我的血液。痛吗?痛!心在痛。

不知文字是否有着和洋葱一般的化学元素,总使人泫然泪下,泪流满面。在不经意间,一种夹杂着氯化钠的液体滑至鼻尖,滑落掌心,溅出了悲伤的涟漪,漾出去了,不在回来了。自己似乎被浸泡在了毒液之中,身陷泥潭之中,而悲伤也只是在无情的用它的化身―文字。吞噬。我也早已,粉身碎骨。吟。

泪,滑落在了那悲伤的文字上,有着一种不明的气息,氤氲在那悲伤的空气之中,与潮湿相溶。发酵着,不知酿出了什么,却只是流下了那发霉的残渣,而这些残渣却滋养着那抹悲伤。文字,悲伤文字。

不知何时学会了反刍,不断的咀嚼着那悲伤的文字。咀,嚼;吞,噬;哭,泣;泪也只安静的流淌。当自己在一次被文字抛弃的时候,心中的悲伤不断的泛起,翻腾。

古道,西风,瘦马,简单的字眼,无尽的悲伤。文字也只是用它简单的身躯制造着那复杂的悲伤。碧云天,黄叶地,秋色连波,波上寒烟翠。用悲伤的文字做了个大大的茧将自己束缚,在茧内,无尽的被悲伤所孤寂,而它也成为了我唯一的食物,靠着它支撑我悲伤的生活。

闭。塞。拒。绝。

离。死。别。殇。

一座城池,已被悲伤所尘封,被文字所摧残。没有了一丝

的缝隙,只有荒凉的藤,蔓延着。我被囚禁在这座空城之中,没有新鲜的阳光给我光合作用,城中只有那漂满文字的尸体的一潭死水。在那城角下有着一位泪流满面的弃儿,他没有学会“45度仰望天空,然后泪流满面”,也只是让自己的“悲伤逆流成河”。在这个狭隘的空间里,完却了一切,只有悲伤的身影。

笔尖与纸张擦出了耀眼的火花,炭素与纸浆相融,悲伤与文字相融。泪珠划破脸庞,而氯化钠却渗入伤口,疼,痛。。。泪珠滴落在纸上,溅开,阳光折射,出现了美丽的彩虹。而纸却皱了,如那老人额角的皱纹般。寂寞在悲伤中消逝,消逝在那遥远的远方。

文字可以给人一种责任,武士,忍者,他们充沛着血腥,他们只有用血液来弑杀悲伤。血液,从指间溢出,滴落在地开出了一朵朵桃花,如此的艳丽,血渍凝结,留下的也只是压抑的悲伤。

天空中的青鸟,划破了青冥,没有留下痕迹?只有那悲伤斑驳的碎片,飘落。

写在后面:

在花落的时节,没有人听见我的悲伤摔落在地,我的悲伤被摔的粉碎,悲伤的碎片溅开,溅到我的身上,划出了一道道的伤痕,血肉模糊,泪水滑落在伤口,那么刺骨。我只是读着悲伤的文字,流下悲伤的泪珠。

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