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写疼痛的作文

2023-04-14 疼痛的作文

写疼痛的作文(合集10篇)。

如何在作文中全面的展现自己呢?说到写作文,仿佛脑海中已经有画面感了,写作文一定程度提高了组织能力,进而提高个人社交沟通能力。写好一篇作文是需要花费大量时间、心思和精力的,小编陆续为大家整理了写疼痛的作文,希望本页内容能帮助到您!

写疼痛的作文(篇1)

妈妈很宠我,她爱我胜过爱她自己。她很好玩,经常装小孩逗我,还会用亲亲功夫把我“打”得落花流水。但当我犯错时,想要逃过一劫就等于虎口逃生,我就是插上翅膀也难逃一劫。

这种时候,我会怕她。

她信任我,很少检查我作业。那天,她忽然有了看看我作业的念头,“杀”得我措手不及。因为这段日子,我的作业都是马马虎虎的。

她严肃地说:“把你的作业拿给我看看。”

我拿着沉重的作业本,硬着头皮极不情愿地走了过去。低着头,等待暴风雨的来袭。因为我知道妈妈的脾气,她宠我,但是不会放任我,她对我的要求是很严格的。

她把作业本翻了翻,然后用无比犀利的目光扫了我一眼,我不敢抬头接受她目光的洗礼。我的作业本上,龙飞凤舞的字,上蹿下跳,惨不忍睹。

“看你的字,就知道你的学习态度不端正。说说,是为什么?”

我颤抖着声音说:“因为,我想写快点,可以节省下时间来玩。”

“你自己想想,这样做对吗?”

“不对。”

“每个人都要为自己做的错事付出代价。你自己说,怎么惩罚?”

我说:“用棒子打我的屁股吧。”

我们家有好几根棒子,都是我自己从山上捡来的。妈妈说,如果我表现得不好,刚好可以用来打屁股。

我低着头拿来棒子,送到妈妈的手上。我知道她不会手下留情,可是我是多么害怕疼痛。妈妈说:“趴在床上。”我乖乖地趴好,因为我自己也很羞愧,我知道接受惩罚对我有好处。

“啪!”第一棒落在了我的屁股上。

我屁股一缩,疼痛袭击了我,使我大叫一声,嚎啕大哭起来。

妈妈不心软,在我的屁股上留下了三条“红虫子”。

我抽抽搭搭地哭泣,妈妈把我扶起来,抱住我,抚摸着我的脑袋。

“你觉得我惩罚错了吗?”

“没有。”我说。

“我为什么要惩罚你?”

“为了让我记住,要对自己的学习负责任。”

“你能够认识到自己的错,这很好。”她把我抱得更紧,“妈妈相信你,会记住这次教训。记住,要做一个有责任心的孩子。”

我用劲地点头,在心里暗暗地发誓。屁股上的疼痛还在,可是我的心却是暖暖的。

妈妈打我,不是不爱我,我深深地知道这一点。我上小学四年级了,我是一个优秀的学生,这和妈妈“疼痛的爱”是分不开的。

我爱我的妈妈,我会让她为我骄傲。

写疼痛的作文(篇2)

在日常学习、工作抑或是生活中,许多人都写过作文吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。还是对作文一筹莫展吗?以下是小编整理的生命的疼痛作文,欢迎阅读与收藏。

是安逸的生活偷走了我的激情?

在太平的日子后面,躲藏着我慵懒的思想。

习惯的生活方式,早已将我的灵魂锁在岁月的尽头,把我的生活斑驳变成记忆之处的废墟。激情远去的脚步声,我已经无法听到它的破碎,只是在偶然之间,发现生命走入死胡同。

我在一直行走的路途,望见漫漫的黄沙在身后弥漫,时光的书页在青春的封面里发黄。旧旧的足迹,是你用年华的花絮拼的风景,在青春芳菲的校园,无法找到昨日的年少轻狂,以及往昔的意气风发。

我努力在都市的巷道穿梭,希望藉此来弥补心中的空隙,走过之后才发现,此时的我更加无助。每一天,我都希望自己拥有激情万丈的状态。然而,我知道这一切只是自己在欺骗自己的一个借口而已。我已经无法找到生命中真正的激情,只是我一直在期盼着,希望有一天能把它找回来。

这些日子,我总是幻想着自己的未来,把希望寄托在明天,在一个个明天过后,才发现自己已退步了很多,我不再是往日那个激情少女,变成一个蜷曲身子躲在角落里的避世者。

颓废,成了我暂时的代名词。我拖着它走在人生的道路上,让人们看见人的`狼狈,添加他们的笑料。我不知道自己还是不是自己,因为我已经忘记了什么叫做生命的疼痛。我要像鲁迅先生的《狂人日记》里的“我”一样拷问自己的灵魂,让自己保持最后一丝清醒。我努力对自己说:“你不应该做一个庸庸碌碌的人,你要做一个清醒的人,不甘平庸,有所作为的,拥有真正自我的快乐的人。”

麻城师范是一个复杂的地方,有很多的避世者都藏在这个象牙塔里,一躲就是几年,等他们真正接触社会的时候,才蓦然发现,自己已经在社会的大潮外徘徊很久了,自己只是一个社会的旁观者,而不是生活的主角,只是一直在看着别人演译他们的人生。

很多人都在遭受生活的打击,社会的欺骗之后,就产生了避世的思想,成就了新一代的阿Q,总是把自己置身于自己的谎言中,希望自己不要醒来。他们怕面对现实,尤其还没有拥有知识的高中生们,他们处在矛盾的思想斗争中,不知道以后要学习的知识在以后的人生中是否有用?所以就一天天地把时光浪费在这个死结上。

在理想与现实的路线中间,我们一直抖动自己卑微的灵魂,不曾把自己真正的才华展现出来,而是在生活的底层怨天尤人。在生活的洗涤下,褪出了生命的色彩。

很多人对安逸的生活趋之若鹜,然而,回首之后,才发现是安逸的生活偷走了激情。

在我的生命里,一直有着一种生命的疼痛,它让我对人生不敢有丝毫的懈怠。真正想有所作为的人和我有着一样的疼痛。只是他们没表达出来而已!

这种疼痛的名字叫:不甘平庸!

写疼痛的作文(篇3)

青春,带给了我们满身伤痕.

在青春的道路上,我们努力追寻着幸福,努力的追寻着属于自己的那份小小的幸福.

最后,却弄的自己满是伤痕,越来越深的伤口让我们心力交瘁,偶尔触碰的记忆让伤口好疼,好疼.

因为年轻,憧憬着幸福的未来.无知的相信那所谓的真爱.最后为之付出的一切换来的只是虚无飘渺的悸动,留存的是永远的伤痛.只能以狼狈收场.

明明已经将那段记忆在空间中焚毁,可疼痛还在发作着,无论怎样忘却.都治疗不好这段感情的伤痛.

黑夜里,在灰白的记忆裂缝中心狠狠的哭泣,呼吸乱了频率,怎么才能转身不爱难过,怎样闪躲着汹涌而来的无声的疼痛.

为什么,青春,这个最好的年代,充斥着最眩情节的季节,却要掺杂一到挥之不去的惨色?成长的代价好大.

当昨天已经逝去,象征着回忆的一页已经翻过,当明天已经来到,象征着逝去的年华只此纪念

但,青春的疼痛还在继续

记忆若可佐洒,我宁愿什么都不要经历过,只要我的记忆里有群真心的兄弟姐妹就好

青春这条路好难

写疼痛的作文(篇4)

期中考快到了,我只顾着复习,准备考试。

考试的前几天,我膝盖下面长了一颗小痘,眼看快要考试了,我也没太在意。

刚考试,我身上又长了几颗,原先那颗痘慢慢变成了脓泡,皮底下也有。我用两只手指放在痘两边,用力往中间挤,把一些脓挤出来,还有一团脓在里面,但过几天就变成浓血了。

星期四,原先那个伤口好了,但是其他几个伤口逐渐恶化,我甚至走都走不好,站也站不直,坐下也不舒服。我向爸爸提出了去医院的想法,但他以为其他几个伤口也可以自己弄好。可是我怎么挤也挤不好,还越来越疼,脓越来越多。爸妈决定当天晚上带我去医院。

到了医院,医生看完以后说大腿上的要割开。我吓个半死。我只好趴在床上,等医生开刀。

当医生把冰凉的药水抹在伤口上时,我就害怕地叫出声来。“啊!”我一声惨叫。医生在把伤口割开,把脓挤出来,挤出来的脓足足有一枚硬币那么大。“啊!”又是一声。医生把较深的脓挑出来。我捂着脸,随着一声声惨叫,终于割完了。包扎好以后,医生用针挑破其他伤口,把脓挤出来,简单包扎了一下。

隔一天,我又来了。有几个伤口比周四更严重,医生说这几个伤口也要动刀。在一下又一下的疼痛中,我终于忍不住哭了出来。

在之后换药一次没有一次痛,病情也有所好转。通过这次教训,我知道以后要注意卫生,有病也要早治。

写疼痛的作文(篇5)

夕阳西下,当最后一缕梦的光晖洒向大地时,所有的一切都在争取着最后的希望,但那永远被关上的“生命之门”,却将那吝啬的阳光排挤在时光的流沙中,将其快速地淹没。

春天,是花儿一般的季节,拥有着无数生的轮回,跳动着闪烁着光晖。乡村的春天总是那么诗情画意,当我蹦跳着舞动着春天的旋律时,我碰到了我的外祖母,她把我领到田野里,指着一棵奄奄一息的向日葵说:“只有内心不够坚定的人,才会在她生命最璀璨时退缩。”说完将一袋葵花籽递给我,让我种在土壤中,并且让我保护着它们,她会观察成果。

年幼无知的我却对外祖母的“教训”充耳不闻。继续过着我嬉闹的日子,浪费着我的青春时间。但到了秋天后,一切都变了。外祖母的生命之花如那朵向日葵一样枯萎了。那天,夕阳很美,如同天上那一株闪烁的向日葵,充满着积极进取的能量。外祖母艰难地朝着那个方向望去,却在散落大地的那一刻归去了,她开心地走了。出殡的那天急落暴雨,我没有打伞,呆呆地望向那个沉睡过去的老人,任凭雨滴打落在我的身上,雨模糊了我的双眼,但我知道落在脚上的那滴泪才是我真实的写照。那朵只存在于天上的向日葵似乎也明白了什么,为外祖母哀悼。雨滴落在她的脸上,我却不想为她擦去,因为我知道那是属于她的。

我没有送她去最后一程,却独自跑到田野里。眼前的景象让我惊呆了,向日葵随风雨摆动着,虽然没有了太阳的庇护,却依旧高傲地挺立着,绝不向“生命”低头。正是在那时候我大力地用哭声来释放自己,因为我知道压在我心上的重石被拿走,生命之花才会盎然绽放。

在那之后,我摘了一朵向日葵送给远在天边的她,我相信在她的心里的那朵向日葵是不会凋谢的。

于是我将花瓣散在风中,随风飘去的还有我那淡淡的伤痛和生命的启示……

写疼痛的作文(篇6)

多么坚强,多么自若的人,面对一些画面的时侯,内心的疼痛依然会纷至沓来,以最原始的方式。

----题记。

一。乞人。

风雨交加的街头,他们被遗忘在角落。望着四处都是路,却不知该如何行走,苍老的手抚过颤抖的身体,温度可会停留?

习惯了低头,习惯了谦卑,习惯了顺从,习惯了感恩。他们追尾跟随,鄙俗的眼睛看去是在乞怜,其实却是高贵的泉涌相报。他们流浪于繁华的城市里,隐匿于尊贵的人群中,对每一个行人,从心底里给予最真诚的祝福,给予最纯朴的跪拜。

他们都有挣扎的痕迹,渴望堂堂正正地站立。可是,命运之绳很自然的将他们与抛弃和排斥绑在一起。即使这样,也没有谁放弃活着的权力。对于每一份获得,他们都懂得知足,都知道珍惜。他们的心,依然与粮食最亲近,与温暖最亲近,与站立最亲近,与生命最亲近。

语言是多余的,他们默不作声地看着这个世界,看着这个世界的黑与白,善与恶。他们对每一份游走的冷漠,都报以两汪亲近与平和。

二。塑料袋。

当它们从母体脱离的那一刻起,从它们被机器分割成个体时,它们就立下誓言,它们就开始寻找回归。

人们为了讨好,给了它们很多颜色看。塑料袋也是懂知恩图报的,承担了人们不愿担负的重力,甚至粉身碎骨。它们成全了方便,成全了轻松,成全了安全,成全了所有的重量和全部的肮脏,大人的,小孩的罪孽和求赎,这躲不掉的痛与救亡。

人们做事总得达到目的,所以千万不要幻想他们体会你的劳累,一次又一次的让你承担。直到你破旧不堪,都不可安然的功成告退。

当它们散落一地时,人们会大声疾呼,这是垃圾,这是污染,这是这个世界最讨厌的发明。当它们被挂在树上,在风中撕扯着自己的疼痛时,可有人会知道,其实它们也懂得哭泣!

三。一堵墙。

一堵年代久远的墙,在岁月里无声地躺着,相安无事。

墙把地方分割,这里就有了很多人家,围起了家的幸福。人是安全的,墙也是安全的。

时代说要发展,墙绝对不能留。所以,拆,就刻不容缓。

人们彼次相抱着哭诉,舍不得离去,舍不得这祖祖辈辈生活的地方。望着挖土机在眼前忙碌,他们用心看着,记住这最后的家的样子。所有的房子都倒下了。院落,卧室,厨房都消失了。唯独留下这堵墙,在尘土飞扬中蜷握着大地,安安静静。

据说,他们曾试图扳倒它,无奈根基过牢,便放弃了。

现在,这堵墙依然和身旁日渐变高的脚手架对峙着,迎着夕阳,倔强的兀自矗立。

后记;

也许有人会不以为意,也许有人会心生愧欠。有一点是需要说明的,我写下这些文字,不止是看图说画。

写疼痛的作文(篇7)

吴宇凡看见邱梦恩被欺负已经不是第一次了,只是跟上次看见不同的是,邱梦恩的衣服更加肮脏了些,想到这里的时候,吴梦凡听见那几个女生嫌弃的说出那个词语,极为刺耳。

真是肮脏不堪啊,你踩脏了我的鞋,然后再摆出一副无辜的样子吗?女生看着她,都不愿对她动手。

哎我说你是怎么进入这所高校的,全校都知道你每天以这副恶心的样子在学校瞎窜,不知道羞耻吗?

滚远点!

女生们随后碎碎念的走了,邱梦恩一直低着头,哭了吗?

吴宇凡,快点,这次值日你还想逃吗?张鸣一在后面叫他,吴宇凡又看了一眼邱梦恩,转身跑走了。

宇凡!扭头,看着胡微微跑过来,吴宇凡侧开身子躲过胡微微的亲密接触,他微低头,意味深长的看着胡薇薇鞋上丑陋的黑印子。

别看了,我今天倒霉,被那个全校公认的病菌踩了一脚。胡微微撅嘴,倒是毫不避讳的说道:那么脏还出来干什么?

没错,刚才欺负邱梦恩的三个女生,胡微微就是其中一个。

吴宇凡抿嘴,斜长的桃花眼眯成了一条线:晚上你不是还有事情吗?我先回去了。

胡微微拿起手机对他说:那你晚上一定要给我打电话。

吴宇凡拿起书包:你应该不会缺少打电话的对象吧。

你应该这样对自己的

只是从小到大的玩伴而已。

说完,吴宇凡踱步出了教室。

还真是直截了当。胡微微站在后面跺脚。

夕阳西下,吴宇凡在余光中走进一条小巷,柳树被徐风拂过,留下细微的轻叹,犹如初生婴儿的呓语,然后逐渐被刷刷刷和啼哭代替,吴宇凡抬头,看见不远处的邱梦恩失魂落魄地走着。

和他顺路?为什么从前都没见过?

她走路的样子很滑稽,站不稳,就像是喝醉了的醉鬼。她长得很消瘦,腿很长,可是校服太过肥大,将她的身子包裹起来,整个人就在夜晚的春风中摇摇欲坠,真担心冬天的凌冽寒风会把她刮走。

担心?这个词真是把吴宇凡的魂都吓没了,吴宇凡或许不知道,眼前的女孩子,带给他的无限好奇心,已经打破了他的心理防线。

正想着,邱梦恩竟然蹲到了地上,吴宇凡以为她要晕过去,慌忙走了几步,却听见邱梦恩吟吟的啜泣,声音不大,却带着满身的疲惫和伤感,她的头发只到肩膀,垂头,那些青丝就严严实实的盖住了她的侧脸。

妈妈妈妈,不要抛弃我,我会听话的。

吴宇凡听见这句断断续续的话,内心不知道怎样纠结反复,又一阵风吹过,春天的复苏和勃发,没想到还会有油绿的叶子离开枝头飘落,不偏不倚地掉在了吴宇凡的头上,这叫他更加莫名的烦躁

妈妈妈妈

吴宇凡走过去,直接使劲将邱梦恩拽起来:你哭什么?妈妈妈妈妈妈,妈妈到底有什么重要啊!!

第二天,吴宇凡早早来到学校,在学校大厅的一角看见邱梦恩,邱梦恩瞪着大眼睛看着吴宇凡,她换了校服,将自己的脸和头发洗干净,吴宇凡扫了她一眼:这么早。

写疼痛的作文(篇8)

啊!一声悽厉的惨叫声,竟是发自我的嘴巴,那种无助的呐喊,划破了寂静的空气,我痛苦的倒在地上,脸上的五官纠结成一坨,很清楚的知道:完蛋!我的腰!好像就快要被腰斩了,怎么会这么痛啊?

一开始,我根本没把它放在心上,心想不过是小小的扭伤,想我这样年轻力壮的小男人,这点伤算什么?谁知道我却深深的被它彻底打败了。

渐渐加深的痛楚,终于让我在一个清晨起床的时候,痛的让我只想飙脏话,无法下床也无法站立,就更别提走路了。

平时只要两分钟就可以安坐在车上,这个时刻我费尽九牛二虎之力,龇牙咧嘴的七扭八拐的爬进车上,我终于知道痛不欲生。

打了止痛针后,那疼痛纾缓许多,却也因为这个药,让我的脑袋恍神,到学校后,就跟白痴似的,连我自己都唾弃自己。

这次的腰伤,让我大彻大悟,健康的身体是人生最重要的事情,一点点的病痛都可以折磨死一条好汉。我会更爱惜自己了。

写疼痛的作文(篇9)

周二,我去学校参加闭学式。

放学回来,我休息了一下,妈妈叫我去拖地,我有些不情愿,但还是戴上手套拖地去了。

我拖好了房间,该拖客厅了。

我手有些酸,但还是坚持拖完了整个客厅。我弯下腰,用布捡完了垃圾,去厕所把它洗了洗,重新套到拖把上。

由于洗布时弯着腰,捡垃圾时也蹲着身,站起来时只觉得头昏眼花,整个世界开始模模糊糊。

刚开始,我没太在意,认为这个没什么大不了的,只是靠着拖把站了一会儿,认为缓解缓解就好了。

可是,事情却远远没有我想象的那么完美。

紧接着,我整个人直接倒了下去,脑子却一片空白,只觉得头是一阵又一阵剧烈的`疼痛。

那种感觉可怕极了,我都不知道自己摔倒了,思想也错乱了------我现在不是在拖地吗?不,不,我如果在拖地,怎么可能坐在地上呢?

我到底在哪里?在干什么……我的眼前一片茫然,脑子也不听使唤了。那种感觉很可怕,自己的身体也仿佛不是自己的了,灵魂已经飘到异国去了------不然我怎么可能自己在干什么都不知道?

我到底怎么了?头也被撞得很痛很痛,发生什么事了?泪水开始不争气地流了出来,一滴一滴地滴在我的手上。

“张茜,你怎么了?”这时,妈妈从房间出来了,看到我这“狼狈”的模样,赶紧走过来。

此时,我的眼前开始渐渐变得清晰,整个人终于开始恢复原样了,世界重新明亮地展现在我的眼前。

看来,拖地也是一门学问啊!做家务时,请记住,要小心!不然你也会遭受一次我这样可怕的经历(除非你身体很棒!)。

写疼痛的作文(篇10)

九月里的一个下午,得空送妹妹去上学。一年级的小姑娘,调皮得很,我不得不抓牢她,一边得哄着万般不乐意的“小撅嘴”,另一边还得耳听六路眼观八方,着实累人。

七岁的妹妹跟我上同一所小学,走同一条来回的路,坐在同一间教室,听同一个老师的谆谆教诲。只是,我们之间,隔了整整十年。

牵着软软暖暖的小手,走在我曾走了六年的路上,觉得一切陌生的可以,但是,伸手间便可触及的回忆横在眼前又是那么得清晰。小学毕业后,我再未回到这里,一次也不曾,初中时,是觉得幼稚;高中时,却是无暇再想。偶尔目光经由此,只觉曾经的一切就像一场梦,身在其中时,清晰无比;不在其中时,模糊如烟。

只是,当我又到了这里,我仿佛再次回到梦中,或者说,回到十年前。

是的,我记得。路旁不知种了多少年的杨树叶子仍然碧绿,但再过不久大约就会掉光,落叶会在人行道上铺得满满的,踩上去软而脆,沙沙咔咔的轻吟,仿佛树木迎接冬日的交响。我记得,对街的小店里有好多好吃好玩的东西,那时,我常常踮着脚趴在柜台上,认认真真地挑选,一旦入手,即时笑逐颜开,迫不及待地弄开包装放入口中。就像现在,我接过妹妹递来的一颗糖果,我却仿佛吃出了幸福的味道。那甜甜的滋味从舌苔直传入大脑,转入心脾,瞬间便欲引人泪下。

我们继续走,未到校门先看到了路边一个个的小摊儿,我有点惊讶——以前可没这个,目光一转,我又笑了:这个店还是挺熟的。

我带着妹妹进去转了转,变化不大,店主还是原来的店主,布局还是原来的布局。我买了几支笔,付钱时,对着女店主一笑:“好久不见。“然后未待她回答,我便带着妹妹走出了小店。

终于到了校门口,大门是在我五年级那时翻新过的,但现在再看竟莫名觉得有几分可爱。

校内,格局基本没有变化,只是楼墙又新涂了料,处处透着新。于是,我又恍惚了:母校,这真的是令无数人记忆犹新、魂牵梦绕的母校?但为什么,在这里,我只能找到当年记忆夹缝中的影子,却再也不见那些鲜活的画面?

我把妹妹送到教室门口,看她坐在座位后便要离开——被一干陌生而好奇的目光打量的感觉太别扭了,然后,我看到了不远处的那个人。那位女老师,她仿佛跨过了岁月来与我见面。我欣喜不已,笑着迎上去:“老师,一向可好?”

她一愣,随机不住地打量我,同时我也在观察她。十年的岁月绝非了无痕迹,它能让一个黄毛丫头变成亭亭少女,也能在年轻女子的脸上留下沧桑的印记。她已不再年轻了,但清癯依然;个子不高,如今的我已不必再仰视她了;昔日干练的马尾早已放下,但双眸中的光彩,却更见分明。

终于,我们相视而笑。她拍拍我的手,仍像对待十年前的那个孩子。

“这里变化真大!”我们在校内的小路上漫步,树叶在耳边飞旋,场景如梦一般的美丽,于是,我情不自禁地向她抱怨,语气完全是亲昵的撒娇。她转头四处瞅瞅,又想了想,点头道:“你这么说好像也对,跟以前是大不一样了。但我们天天在这儿,反而觉不出有什么不同呢。”

我疑惑道:“怎么,这么大的变化,觉不出吗?”她看着我笑,从我头上取下一片黄叶:“不觉得呢,反倒是你,变化这么大,我差点认不出来。”

我傻傻地看着那片叶子从她的指尖落到地上,与千万黄叶汇成一片,蔓延到路的尽头,再往前,一阵惊颤蓦地从深处传来,麻痹了全身的神经,心脏似乎停跳了一刹,然后便急促如鼓点,咚咚,咚咚,响得厉害。我突然间意识到了什么,长久以来被我忽视的,是什么?

抬起头,看着前面容颜模糊的老师,我的泪水溢了出来,仿佛是为了什么而祭奠。我环保着自己,双手因为过度用力而产生阵阵疼痛,但是心底仍有抑制不住的、狂怒奔腾的、仿佛要将我撕裂般的痛楚传来。那一刻,我的心在哭泣,大脑却无比冷静理智地告诉自己一个事实——我已不属于这里,这里不再是我的世界。那个曾经抱着糖果抿着嘴笑的孩子早已被过去的十年杀死,留下的,只是如今空空落落茫然无措的我,靠着那无法忽视的伤痛恸哭……

老师陪着我又多走了几处,中途未发一言。我有些失神,任凭她带着我走。最后,她把我带到校门口,温情地看着我,像是要送我离开。我茫然,不解,习惯性的歪了歪头,很是疑惑。她笑着摇摇头,道:“回家吧。路上小心!”

“嗯。”我并没有多少意识地应了一句,转身回家。

路上,杨树的叶子被风吹得窸窣作响,纷纷坠地,行人们匆匆忙忙地赶路,一切都和往常一样。又是一阵风过,我本来汗津津的衣服一阵发凉,我一个激灵回过神来。四下看看,茫然若失。回想方才的一幕一幕,回想昔日的一切,复杂的情感在我心中涌动,却不知如何宣泄……

突然,有个人撞了过来,我来不及反应便跌倒在地。当我从惊悸中回过神来,一个穿着白色运动服的小女孩怯怯地站在一旁,白皙的小脸上写满了焦惧。

“对不起!对不起!姐姐…你,你没事吧?”小女孩的声音很小,很细,比在风中婆娑的树叶发出的声音还微弱得多。

我抬起头看她:漂亮的白色衣裤,却略有几分凌乱;还没梳好的发辫,刘海被汗水粘在了额头上;漆黑的眸中透出的慌乱和惊惧是那么的明显…于是,我对她笑笑,轻声道:“我没事——你不要紧吧?”

“我没事,”她伸手拉我起来,“那……我先走了……”

“哎,等等!”我急忙叫住她,看她仿佛又被吓到一般僵直,我好笑地提醒她,“你的鞋带开了!”

“哦。”她连忙蹲下身系鞋带,“谢谢你,姐姐!”

看着这个跟我妹妹一般大的女孩,我心里忽然就平静了下来,“你怎么迟到了?你妈妈呢?”她的脸瞬间便红了,嗫嚅道:“我……我睡过头了。爸爸妈妈都上班的了。我……我……姐姐,老师会不会罚我?”

“不会!”我笑了,摸摸她的小脑袋,替她抚了抚湿乱的额发,安慰道,“哪能因为你一次迟到就罚你呢?只要你跟老师诚恳的认错就行了。”

“真的?”

“真的!”

“好!姐姐再见!”

“再见……慢点跑!”看着那被午后的阳光渲染成金色的小小身影,我不觉地笑了,心中也仿佛再没有了困扰,虽然仍有大片难以忽视的空白。

我走进对街的小店,买上几只棒棒糖,然后回家。

走在已走了无数次的路上,含着一颗味道依旧的糖果,我怀着无法释怀却不再执拗的思绪,带着如今的笑容和往日的回忆,大步向前。任凭口中的甜腻与心中无法消散的痛楚混杂成难言的滋味,我的笑容不变,我的步伐不变,我的信念亦不变。因为我明白了。

过去的一切已然过去,时间永不会倒流,除了回忆和不可更改的一切,它没有留给我任何东西,包括弥补缺憾的机会。所以,我只能怀抱着回忆和疼痛继续前进。

回忆不仅仅有疼痛,也有如糖果般甜蜜的回味。那种回味是幸福的味道,让人迷醉、沉溺,所以我更加体会到现实的残酷——毕竟,美好的东西难以长存。

该怎么办?抱着痛苦的遗憾在不断重复制造遗憾的道路上走下去吗?不!当然不!绝不!那种痛苦我绝不想再感受,仅仅只是回忆便让我承受不住,又要如何重复?

于是,我把糖果收好,将疼痛铭记,在现实中认真咀嚼着糖果与疼痛的味道,固执的追求糖果的甜美,同时用无法抛却的痛楚告诫自己——不要将糖果变成疼痛!

糖果与疼痛的味道,是逝去的和弥留的味道,是青春走过后遗失的味道。

所以,我只能无畏的前进,尽情绽放生命……

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