有人说,时间是抚平伤口最好的良药,可以渐渐稀释那些我们一手造成的伤害,可是,那些我印刻在父亲身上的伤痛,该如何化解?
数一数,时间过去好些年,弹指一挥间,我已经从懵懂幼稚的女孩成长为成熟自信的少女,可是,我依旧难忘出现在我生命中的那一年我对父亲的忤逆。
那一年,我九岁半,正值青春的叛逆期,每天都逮着家人发脾气。这天,妈妈给我端来一碗鸡汤,我却连看都没看就把它推到了一边,这一幕,被正好走出来的爸爸看见了,他微笑的脸庞顿时变得铁青,像蒙上了一层深不见底的石灰。
我抬头,望见他的这一张前所未有的严肃的脸,感到有些后悔,心中的怒气和害怕以及迷惘等情绪交织、缠绕在一起,让我的新心变得混乱不堪。
我不敢去注视爸爸的眼睛,只得不满都嘀咕一句:什么意思啊?看着我干什么,不喜欢吃就是不喜欢
不喜欢就可以随便侮辱你妈妈的劳动成果吗?啊?我平时就是这么教你的,亏你还是个学生呢,这点儿孝心都没有,再不喜欢吃都不应该到处乱扔!
爸爸很少用这种语气跟我说话,要知道,我平日里可都是他的掌中宝!我一下子感到恼羞成怒,更多的是震惊和不可置信,那种迷茫的情绪将我的心理防线彻底击败,我被直视着站在他面前,那一刻,不知道哪里来的勇气,我第一次忤逆了爸爸,对着他喷火的双眼,一句难听至极的话脱口而出:你烦死人了,你不是我爸爸,你给我滚
话音未落,我的眼泪就掉了下来,后悔又难受,甚至连我自己,都不敢轻易相信这么野蛮无理的话是出自我的嘴巴。
爸爸显然也很震惊,他先是微微一愣,继而气得脸红脖子粗,青筋暴突,指着我的鼻子,骂了一句:白眼狼!
这句话像是手榴弹,把我的心炸了个粉碎,一直在淌血。我开始后悔了,可已经来不及了,我已经做出了忤逆爸爸的事情,已经伤害了他。
本着做事做到底的原则,我泪眼朦胧地抄起一旁的爸爸心爱的烟灰缸,把它狠狠砸在了地上,水晶透明的烟灰缸发出彭一声巨响,地板上到处散着碎片,就像此刻我四分五裂的心,可是,我的心一点儿高兴不起来,甚至感到了一种难以承受的窒息,恨不得就此钻在一个地洞里,永远不见天日得好。
我以为我做出这样忤逆父亲的举动,他会更加气恼地骂我,甚至是打我,可是没有,他只是把苍老的背部佝偻了下去,扫干净了碎片,用恨铁不成钢的眼神望了我一眼,转身离开那一刻,我心如死灰,看着父亲不再年轻的背影,浑身颤抖。
直到现在,我依旧不能相信对父母心怀爱意的我会做出那么激烈的举动,或是应了一句话:爱得越深,做出的举动越让人难以理解。
我真的是个失败的女儿,忤逆了父母,在他们的心上刻下不能稀释的伤疤。而现在的我,唯一能做的,也只有好好对待他们,才能弥补那种伤害了。
当你遇到困难的时候,请你举起你的左手,左手代表着希望,它不会为困难发愁夜晚,躺在床上,面对着一片黑暗和死寂,我的心底,却流淌出这样一片歌声。这歌声,带着稚嫩的童音在里面,那么纯粹,那么清脆,那么温婉,一下子击中我的心扉。
这是表妹带给我的感动。
她小我三个月,学习成绩优异,可身上却一点儿没有骄傲跋扈的样子,相比起我的沉默和早熟,阳光开朗的她,有时候更像一个活泼天真、烂漫不谙世事的小精灵,小天使。这是她带给我最初的感觉。
记得有一年,我参加作文比赛失败了,回来后就闷闷不乐,眼泪水止都止不住。没人能体会这种难受和悲痛的感觉。
表姐,开门啊!门外,又响起了表妹的软糯声音。可是,我却觉得它分外刺耳。表姐,不要哭了,你说过,我是微笑的小天使,你是小天使的姐姐,也不能流泪的啊!这样,我给你唱首歌,好不好?我没有开腔反对,她也就好好地唱了起来。
是那首我最熟悉的《左手右手》。当你遇到挫折的时候,请你举起你的右手,右手代表着希望,它不会向困难低头表妹的声音,甜润而清脆,像一碗甜丝丝的蜜桃羹,让我烦躁不安的心一下子就宁静了下来。用左手拍打右手,我们的力量就有源头她的歌声随着节奏的加快也逐渐变得激昂,带着她惯有的活泼劲儿在里面。我拉开了门。
门外,那个穿着白体恤,扎着小辫子的女生一骨碌从地上爬起来,亲昵地挽住我的手,歌声好似挂在窗边动听悠扬的风铃,变得更有活力和欢乐了:当你的手拉着我的手,友谊的力量彼此感受这一刻,我也情不自禁跟着表妹的童声一起哼起来,她紧握着我的手,像是握住珍宝一样紧紧的,不放开。我先前的所有复杂的情绪瞬间一扫而光。
是啊,我在哭什么呢?没有了荣誉的光环,我的身边,至始至终还有一个最可爱的小天使啊!
我永远不会忘记,表妹的歌声在这一刻带给我的美好感动。
三年青春被永远地定格在了20xx年6月15日下午17:40分,在监考老师祝贺我们解放的时刻。
考完后的心情突然变得焦躁与恐慌,因为我知道我又在原来的基础上错失很多。我告别了本该一起回家的同学,走在拥堵的马路上。左右两边和前面是带着喜悦色彩的脸庞,和他们时而狂喜的笑声,我却只能默默路过他们的身边尽管我对自己说:解放了!我可以去干任何我喜欢的事情,因为这两个月里,我再也不用写作文更不用着急何时把沉重的作业写完。但是面对考后的心情,面对英语的失常,我竟然变得更加落寞,强求快乐又为了什么?我加快脚步远离一个个欢喜的人们,我害怕自己的怯懦会被他们的喜悦嘲讽。
晚上约了要好的同学出去,在我认为她是学霸。我们走在霓虹灯下,看着路边匆匆而过的行人,我们的讨论的是:中国应试,是否存在着不公平的现象?我们争执不休,火药味油然而生。后来,在她口中得知:高考时,有位考生只是因为时间到了还没有停下笔,而被取消该科成绩。我隐忍的火苗瞬间被点燃,凭什么这样对待一个考生?不公平!她却告诉我如果监考老师让这个考生改,那对其他考生就不公平了。这是规则,我们就应该准守规则。我却依然不甘心地争辩着,只为掩藏我害怕失败的倔强的心。在我用沉默向她妥协时,心里跳出了这样一句话:这个国家似乎永远不知道如何去教育孩子,使他们的潜能无法自由发展,只是用另一种残忍的方式,使孩子对生活失去信心而变得麻木。无论是中考还是高考,对于我而言,都是一种折磨。
今天早上去学校估分,一路上都塞着耳机,偶尔抬头看看这呈现在我眼中模糊的世界。每个人都戴着面具去踏上社会,去迎合着自己内心厌恶的人。
班主任是踩点的人,我们折腾到十点左右,标准答案才发到。各自的眼睛被一个个ABCD弄得匆忙,以至于我们忘了要从容面对。英语原是最使我信心大增的一科,今天却成了最残忍的分数,直刺我跳动的心脏。班主任听到分数惊讶的表情,隐隐约约把我推向另一个地方,真的很对不起我忍受着内心暗涌的感伤,只想快点逃离这个地方,这个我连呼吸都会刺激泪点的地方。一路上,死党都在忍受着我阴沉的脸色,却从不抱怨这张脸对她造成的伤害。而我却无力跟她解释内心想要宣泄的一切,此刻,如果你看到,请接受我廉价的道歉:对不起!预先告别了同行的你,我只想回家【执笔作文网 www.zb258.com】
在回家的十分钟路途中,我想起社会考试中的自己。在下课的临近时,默默在草稿纸上写下:我已全力以赴,即使中考成绩出来时是万丈深渊,我也不会从此跌落低谷,向生活妥协。我嘲讽自己傻气太重,以至于如此荒谬的废话都显得苍白。
金秋十月,丹桂飘香,我们学校迎来了一年一度的校运会。然而,这一次校运会也将是我们在母校的最后一次校运会了。
我们学校举行了校运会的开幕式,升国旗、鸣礼炮、以及运动员围操场一周校运会的场面好壮观、好激烈、到处都是人山人海。喊加油的人的尖叫声、努力向冠军冲刺的参赛者、做救援的人员然而,在今天里,我也参加了立定跳远和200米跑步。早上我参加了立定跳远,好像是跳了两米,进入了决赛,我连决赛都参加了。好像是和另外一个女生并列第六。在比赛的过程,我看到了芸芸众生的高手,他们都好棒,跳得好远啊,让我看到了人外有人、山外有山、楼外有楼,看到他们这么棒,我内心应该有一丝一毫的害怕才对啊,反而我却没有那么害怕。看见有的人害怕得直砰砰直叫,而我却没有害怕之感。可能是因为我对这个项目有信心吧,我经常都是喜欢跳着走的,无论是楼梯还是有高一点的地方我都是喜欢跳着走。我看到有这个成绩已经算不错的了,因为我也没经常锻炼,而人家每天都有早练,天天可以锻炼。
下午,我就参加了200米跑步。我参加200百跑步的时候,我很害怕、我害怕我会跑到倒数第一,一直都在那里心惊胆战。当轮到我们跑的时候,我就硬着头皮跑。在转弯的时候,我穿着钉鞋我不敢跑快,我从来没有穿过钉鞋跑步的。在跑步的过程中,我也听到我们班的人为我加油,那加油的声音好感动,比吃了蜜糖还甜啊,到最后我不用倒数第一,不过是倒数第三。我感到很可惜,但是又想起了语文老师的一句话了志在参与、结果不重要,重要的是在这个过程中磨练自己。
这次校运会我收获不少啊,使我得到了很好的锻炼,明白了人外有人、山外有山、楼外有楼,增进了我们班的友谊、团结、友爱真是一次今生今世永远难忘的校运会。
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