有关庸人自扰之作文900字通用

在日常的学习生活中，许多人都会写作文，写作是一种生活状态，有着独特的体验和表达。好文章都是改正的。写完作文后，要经过多次修改才能更加完善。写好作文的技巧都在这了！你还不知道吗？在此，你不妨阅读一下庸人自扰之作文，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。

庸人自扰之作文 篇1

对于我们绝大多数而言，都不想让自己孤独的活在这个世界上，哪怕是出去吃饭，出去逛个商场，都希望有人陪伴，这样显得自己才不会那么孤单，才显得在这个世界上，好像也有另外一个人能够和自己坐在一起。可是有时候这种强行去合群的思想也在某种程度上限制着我们的自由。假如没有找到一个合群的饭友，那这顿饭是不是就不愿意出去吃了？

当然，我们现在听起来会感觉不可思议，甚至觉得这简直是一种笑话，如果说没有朋友陪着一起吃饭，又怎么可能省去这顿饭不吃呢？可是我就亲眼见到了，确实有这样的人存在。

相比于自己内心的感受，他们仿佛更在意的是外在人的看法和评价，那些毫不相干的过路人，他们的眼神和想法只像刀子一样，总是会刺破他们的心。

但是在某种程度上，他们更容易被自己的内心所限制着，内心的那些想法永远都没有办法跳脱出来，那么就会导致很大程度上，他们也会陷入这样的境地，那些所谓的烦恼，大多数是庸人自扰，但是我们科鸡汤的时候会觉得这些道理谁都懂，但实际上的事情真的发生了，没有人能够免俗。

所以在生活中逐渐成长，学得变成通透的模样也是很困难的一件事情，并不如同我们所有说的张口就来那么简单，很多事情都是需要自己去经历，去历练，然后用痛苦去打磨出自己的经验。

如此才算得上是成长，如此才能克服真正的庸人自扰。

庸人自扰之作文 篇2

其实无论走到哪里，我始终都相信人生是一个非常曼妙的旅程。[励志的句子 M.J458.com]

一开始来到这个世界上，我们大家都是没有概念的，甚至没有什么那个时候的记忆，我们只是在不断地长大的过程当中，在记事之后却经历的那些人生，慢慢的都变成了自己的一部分。

我们都知道很多时候我们是没有办法选择的，但是对于未来该怎样去走，我们可以去选择自己的人生航向，我们可以去选择自己的专业领域，也可以选择自己未来要做什么样的工作。其实这些东西在我看来都是很自由的一个部分，我们没有必要总是去在意别人的眼光，有没有一个稳定的工作，有没有一个铁饭碗，有没有一个非常体面的样子。

这是别人的评价，根本就没有办法左右我们的选择。

因为到底要过什么样的生活，你到底适合什么样的工作？你到底要怎样把你自己的生活经营成自己喜欢的样子，过得舒服，这才是你要考虑的最大的问题，而不是每天去揣测别人的思想，别人的评价会是怎样的。你总要知道无论你去做什么样的事情，这个世界上总会有反对和批评的声音在你耳边响起，没有办法去改变的。

既然如此，我们为何不能早点看清楚事实，早点专注于内心呢？

所以生活其实在很大程度上也没有那么多的压力，只不过是我们自己庸人自扰而已。

庸人自扰之作文 篇3

又是星期五了，我又坐在电脑前了，回想着这五天，总觉得很失败似的

我总是很寂寞着，不和群，不喜欢说话，不喜欢大大咧咧着，但总是内心不可以平静来

每次跟朋友们闹了别扭之后，总是很迷茫，总是很胆小，总是很无奈，想和朋友们和好，但却总是开不了口。可是心里面总是在想着，一直一直上课的时候也是那样着，想着这些事情，却耽误了学习。

成绩就这样一直跌了下去，我很痛苦，但是却没有办法。每天，我都不断的激励着自己。但是，每天，我都一次次的失败。有时候总是这样想到：我是不是真的很没用？

忽然间，想起了小时候的自己。那个时候的我真的好幸福，无忧无虑的，同学们在一起，互相帮助，互相学习。当然，有时候也会有一点点小矛盾，但是那是不长久的，很快，我们便忘记了。可谁知道，现在会变成这样！？

时间可以证明一切，谁知道现在会变成这样！

或许你会嘲笑我，因为我依然有很多朋友。但是，我仿佛天生就很犯贱，总是在意着那些不在意我的人，而忽略了那些懂我的人。我当然想改，但是上帝可能真的很不公平，我改不掉！我苦恼着，迷茫着，有种不想活了的感觉。但是，每次想到死的时候，又感觉是那么的害怕我害怕死亡！

今天的历史课还真是对我有教育意义呢，欧洲无产阶级得到了马克思主义的指导。想到自己，却依旧没变。但是初三的作业量却越来越多了，每天晚上我都是那么晚才睡觉，可是那可怜的分数却依旧没有上涨。我自然把所有的怨恨都推到那上面去喽，可是，那又有什么作用呢？还不是一样，成绩没一点进步可怜的孩子~

想到这里，还是算了吧，反正我只是一个庸人庸人自扰

庸人自扰之作文 篇4

人生醒来无限事，何不一醉解千愁？

最烦扰，世上本无事。或者邻里家常，或者鸡毛蒜皮，总是恼人，无事生非者众。不愿听取，奈何总相知。踏遍村野，几岁小儿便能言，孰家何事几曾时，邻人长短皆告知。叹叹。

不若归家闭客，谢绝来访，闭门相望两不知。

皆枉然。窗外喧嚣，起身察看。竟是对门李家婶，呼长告短，感叹命途多舛。

芳年正好，偏嫁李生这佬，木讷梗直，呆头呆脑，不知世事。婆媳不和，不问对错，只知告饶。虽此，偏生待我如宝，不知如何是好？自进李家门，便是李家人，恭敬长辈，爱护小甥；晨起盥洗，洒扫庭除；相夫教子，不敢相忘。夫家人反倒百般挑剔，嫌我固执，尽教丈夫做傻事。我盼家里日欣荣，劝夫勤奋多进取，竟是过错？

庭外尚自争吵不休，我不语，顾自闭门锁窗，隔绝天下事。奈何只言片语，总钻窗缝去。烦躁不已，自钻棉絮里，终有成效，不再等风来。

只是不料竟睡去，醒来已是傍晚时分，天色昏暗，寒鸦噤声，万物寂然，偶或虫鸣。披衣起行，四处满是炊烟袅袅，回荡半空中。一路步行在乡间小道上，身边经过归家者数，点头致意。

这方是我心之所向，静谧小村，和谐安宁，隔绝市人语。鸟兽虫鸣，声声入耳，令人神往。

尚自陶醉，不能自已。一声呼唤，唤醒醉中人，欣然应和，归家步履急。

推门入室，盈盈饭菜香。穿衣洗手，呼朋引伴。

是了，本来无一物，何处惹尘埃。

庸人自扰之作文 篇5

所有人都离我而去，唯有文字可以相伴一生，亦永远只有文字最了解我，内心深处的声音都寄托于写作，从不宣之于口。每一个字每一句，它都蕴含着故事，别以为写一篇文章很容易，不是由心而作又怎能诠释，就算词藻写得再华丽，也空洞无力。

哪有人生来就怀锦握玉，满腔辞才，只是生活的经历，给了我颇多感触，赋予了我的笔风，而把心声寄于写作罢了。人外有人，天外有天，初露锋芒又怎敢拥戴有才的桂冠，不能信手拈来，也做不到出口成章，只能行远自迩。对于写作，一直都是持着兴会淋漓的心态去写，矫揉造作，只是那些矫饰伪行者的笔风，不必刻意去降心相从，写出自己便可。大道三千，修炼随心，写作，我只顺心意而为。

踏入写作这条信条路已有几时，蓦然停下想想，写作的初衷是什么？蜗角一般的虚名？甚至买不到一瓶矿泉水的稿费？现已高三，高考迫在眉睫，写作也只是在闲暇的时候才写，很少能够一气呵成，写好还得花一两个小时码字，检查修改后才投稿，一个流程下来得花四五个小时。夜深人静了依旧伏在桌前，每天四五个小时的睡眠时间早已习以为常，坚持至今，始终是遥不可及的梦想牵引着我，给予我无竭的动力。人生的道路永远没有捷径可走，唯有脚踏实地，也不要因为没有喝彩和掌声而放弃自己的梦想。

不为良相，便为良医，我们现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天，所以，可以一无所有，但绝不能一无是处。我的作家梦不是天马行空，看上去确实遥不可及，一时难以实现，但我可以分段实现。写作能手、文坛新星、江南才子、文坛北斗……梦想从不打烊，我可以一步一步的爬，直到爬到人生的最高点。

你要安静的优秀，悄无声息的坚强。

趁年轻，并且浪漫多情，现在多吃点学习的苦，将来就会少吃生活的苦。不要总是抱怨太苦，做什么都三分钟热度，地球都会自转，你又有什么理由原地踏步。

疾风知劲草，写作确实不易，有时思路不清，几天也写不出两句。即便步伐缓慢，可我依旧没有放弃，谁又真的懂得坚持，只不过都是在死撑罢了，那些感叹写作痛苦，最后半途而废的人比比皆是，而也有的写完一篇文章倍感快乐，因为那是坚持与奋斗的结果，不经历这些深刻的痛苦，又怎能体会到酣畅淋漓的快乐。写作，弥补了我生活的空洞，亮堂了我阴暗的心灵，更是我追寻梦想的牵引。

一时热枕一时拼，一生拼搏一生辉。

“梦想总是遥不可及，是不是应该放弃？”每每读到那一篇篇炳炳烺烺的佳作，我不禁百感交集，思绪纷飞，是啊，佳作本应如此，让人或感动、或酸楚、或愤怒、或惋惜、或沉思……让人不禁回味。而我的文章词藻乏乏，读起来枯燥无味，并不惹得有人喜爱，但我并未丧气灰心；来日方长，我何必渴骥奔泉，只是往后的日子要倍道兼行才好。故不积跬步，无以至千里，尚且成功都是熬出来的。

吾辈本是庸生，写作有时洋洋洒洒，落笔千言；有时困心衡虑，词不达意，未得才子指点其中不足，只是自己一路摸索走来。不是不食人间烟火，只是吾辈愚昧，不知怎么开口，今我将于熙攘人海求一己良友，拨我心中自扰，得之我幸，不得我命，还望才子循导。

庸人自扰之作文 篇6

没事去逛了哥特式忧伤的空间，看了他的照片，妈呀！男孩子也可以长得这么干净，这么可爱再看他女朋友的照片，不说倾国倾城，也百媚俱生了他空间里的那些个照片简直对我就是打击，残酷的打击和一阵视觉轰炸后，我沉寂了很久的审美观终于苏醒了!

几乎都快忘了自己长什么样的时候我终于拿起了镜子拿起了镜子之后我不可置信的盯了很久，终于吐出了一句话：原来我每天就是这么出去的见人的！太可怕了！我需要严重改造！！！

之后，我又对着镜子做了几个非主流惯用的姿势，比如，侧着头，瞪大眼睛又比如，嘟起嘴巴，翘着下巴，慵懒的眯起眼睛，可是做完后我就开始狂找垃圾桶!

哎哎哎，眼睛不够大，嘴巴又太大了，下巴不够尖还有，额头上的痘痘真是泛滥呃最要命的那两颗兔牙，不管做怎样俏皮的姿势，看上去都超傻!

一翻折腾之后我真的绝望了，躺在床上，随便拿了一本书，是郁达夫文集，翻到迷羊里面谢月英法国式的打扮，在看到对她爱神式发型的描写后，我恍然大悟，再坐起来看自己!

哇！标准的波波头，齐刘海头发又乱糟糟的，不怂才怪哦再看我的脸，有点肥肥的感觉象我，只能把刘海打厚，再剪一个斜刘海，头发拉直了做一个定位，才好看!

既然头发的问题解决了，接下来是眉毛了仔细一看，我的眉毛粗粗的，不浓不淡，毫无特色试着拔一根下来唔，好疼！咬紧牙，我又拔了好几根，可是一点效果也没有算了，眉毛这么顽固看在它还不是那么影响市容的份上，我再往下看，睫毛，呜呜太伤自尊了想我一个活了十五岁的妙龄少女，不卷不翘的睫毛居然还没我弟弟的长好可恶！这点决不容忽视，明天，明天一定要把老妈的美宝莲偷过来!

OK！又解决一个，我心满意足地叹口气再往下看通通都不满意，可是要改造实在是太困难了，算哒，眼睛，嘴巴，就这样吧！马马虎虎，还凑合着!

视线再往下移，耳朵对了！耳朵上面空空如也，这怎么可以！所以，明天明天!

由耳朵的朴素问题我马上就想起了自己的手上，脖子上都也是空荡荡的好，决定了！明天一定要去女生饰界血拼!

第二天

走路都好沉重，耳朵好疼就算我只是打了一个耳洞，也还是酸酸胀胀的额前的刘海又厚又长，斜斜的一路遮住了我的眼睛看东西都找不到清晰的感觉，头发扎得眼睛好疼又回想起拉头发时的惨痛经历，心里已经把那个冒着烟的夹板骂了一万遍当时还在想，为了头发，为了我的形象，拼了！现在想想，我还真是蛮迷茫的手上也好沉重，抬手遮太阳的时候，看到戒指手链璀璨的光芒心中突然一阵恶寒，这么恶俗的打扮真是!

最最重要的是，在涂睫毛膏的时候，那种不自在的香味真的让我头晕，睫毛刷也总是因为我生疏的手法而几次戳到眼睛，辛辛苦苦涂完后，我已经筋疲力尽了望望镜子，呃？怎么弄得眼睛周围都是!

不管了，对着镜子我矫情地做了一个可爱的表情，还顺便眨眨眼，效果是不错了，可是为什么我总感觉怪怪的呢？

第二天到学校，刚进教室，我就听到了很不礼貌的轰闹声死党全都围上来，问我怎么了，周围响起恶作剧的口哨声和不怀好意的猜测!

那个，格洛，你是不是开始和＊＊玩了？

不对吧！老实告诉我，格洛，你是不是失恋了？

晕死啊我！

抬抬眼，从镜子里看自己，看那个不象自己的自己

好累！

好友麦扔过来一张纸条，依旧大大咧咧的字迹，

毫不客气的口吻：

喂，死格洛，你发什么神经啊！我命令你明天就给我还原！真是的，你怎么一点品位都没有，本来那么可爱纯洁的脸蛋被你折腾成这样

看完纸条，我愣了愣，望着麦，她冲我笑笑

回到家，把这些东西全部扔掉！手上还是空荡荡的，刘海别过来，视线也仿佛变得开阔整个人忽然就好轻松！

镜子里的我，正洋溢着青春的气息，纯洁，快乐

看来那些日子我真是庸人自扰呢！

庸人自扰之作文 篇7

睁开眼，围绕耳边的还是那些喋喋不休的话语，白色的天花板没有我要寻找的焦点。

不想起床，是因为我有个赖床的坏习惯，不知道如何改正这个习惯，就像不知道该怎么把爱说出口。似乎太困难，似乎太简单了。简单得我做都懒得做了。

时间，从我醒着的那一刻就开始记录着我今天所发生的一切，我慢慢地老去，它悄悄地带走一切。

《童年》，在我的身旁，足够的分量让我过的很空虚，想起昨天看着它到最后没有知觉，就莫名其妙地想笑。

思路，夜晚没有带走它的温度，还是那么新鲜的存于我的脑海中，感谢它信任我。使至于我可以简单的卖给别人。

内心，有一个注释，注释的内容是害怕和胆怯。我将永远跟随它们，直到我的躯壳被灿烂的大火化为灰烬。

复杂，使大脑不能接受这些诡异的幻觉。短路是唯一的救方，停歇是唯一的救药。

眼睛，不由得注视着手掌上的痣，想起几年前看到的一段文字。佛说：今生掌中有痣，是因前世有个约定。

约定，谁曾与我立下海誓山盟，到现在却全然不知我的存在。虽然我也不知道你是谁，但愿能让我依靠。

依靠，确实需要找一个人来依靠，胆怯警告着我不要背弃前世的海誓山盟。关心我的在前面，是它阳光。

阳光，还是那么的无私，到现在还照顾着我。窗外的风景依然能够让我微笑，温和的阳光可以帮助我，帮助我看清这个世界。

庸人自扰之作文 篇8

不知道从什么时候突然喜欢上家里的花草，喜欢它那种揉揉弱弱，婀娜多姿，摇曳生韵的味道，喜欢它那种默默无闻，不因他人喜好随意改变自己的坦然，喜欢它那种为自己自生自灭的从容。其实，这种性格不正是自己渴望拥有的吗？只是人毕竟不同于花草，我无法不在意别人的看法，所以一直违背着自己的意愿，努力做着别人眼里的强者，结果，强者没有做成，反而丢了柔弱的自己。

生活的磨砺已经让我习惯把自己坚强的一面展示给出。认识我的人都以为我开朗，活泼。久了，让自己也误以为自己真的可以为自己撑起一片晴空，只有夜深人静的时候，卸下所有的假面，面对最真实的自己，才知道自己的心里是怎样的柔软和无奈。

我不愿意接受别人怜悯的目光，所以我好强。我不愿意接受别人的同情，所以我任性。我不愿意别人走进我内心，所以我霸道。我喜欢寂寞，却经常在自己的寂寞里窒息。我喜欢热闹，却经常在喧闹里寻找安静。我想做疼爱女儿的'父亲，温暖妻子的丈夫，却下意识地想要偶尔放纵自己，我想超前现代，却又必须循规蹈矩。

其实，我多么希望有个温馨的港湾，在我疲惫时接纳我，在我受伤时拥抱我，我多么需要一片自己的天空，不需要任何的假面，想哭就哭，想笑就笑。做一个堂堂正正的男人。或者，我本来就是俗人一个，就该遵循俗人在这世上生存的规则吧！或者我本来就是庸人自扰！

庸人自扰之作文 篇9

今日无意中翻开一个虽然陈旧却很精致的笔记本，封皮上每一个细小的划痕都在诉说着年华渐远渐去渐无声。翻开首页，映入眼帘的是用秀美骄傲的行书字体写的“秋有高风冬有雪，古有鲁迅现有我。”不曾刻意，嘴角无意识的勾起一个令人难以琢磨的弧度，似在嘲笑这无稽之谈，又似苦笑着落寞人生，霎时间，心里已是五味杂陈。

那年月色朦胧，华灯初上，只着一支笔，从此踏上了这条让我无比热爱又无比惭愧的不归之路。已经是不记得怀着什么心情，几年几月几日几时，我只记得当时窗外那轮皎洁的明月，款款深入我心，照亮了心中那片黑暗。我开始穿梭在熙熙攘攘的人群里，茫茫然无所皈依，而我心中却怀着一颗太阳的热情，燃烧着那段年少轻狂的岁月。日日，我与草与草的细语，拈花微笑，夜夜，我开窗迎接星子们温柔的造访，我彳亍在迷雾中，满足于自己的孤独。

我写不出刻薄的文字，讥诮这世间庸尘；我写不出温暖的文字，赞扬这世界的真善美；我写不出犀利的文字，批评这世间暴行；我写不出华丽的文字，展现这世间繁荣。亦凭我满怀执笔绘山河的热情，亦凭我心存鸿鹄之志，无能且为力。自始至终，我都心如明镜，还算看得清自己，可是我仍固执地认为，我还可以鲜衣怒马肆意欣赏青春风光，远方早晚会到达，纵浮世轻狂，我亦自写幽香在纸上绽放。

也曾年少轻狂，也曾落拓放荡。黄鹤高飞，不坠青云之志，鱼翔浅底，常怀临渊之心。曾经凭着这对远方梦想的一股傻气，狂到世人皆欲杀，醉来天子不能呼，痴心妄想与太阳比肩，那时我坚信总有一天我会乘着快马驰骋到天涯海角，会拥有自己的一方天地，会攀上峭壁，登上顶峰，会在黑夜里闪闪发光，会俯视这人世间，能伸手揽九天月，俯身捉五洋鳖。我会不再平庸，我会年少有为。

可如今，夜色微凉，华灯依旧初上。在人流中浮沉的日子已经让我览遍了秋黄，嗅足了芬芳，我坐在窗前，奋笔疾书，苦苦思量，牖间灯火如霜，染清了咫尺学堂。人生有太多不尽人意，抬头望向窗外，夜色依旧，却已无当年那轮还款款入我心间的明月。余路漫漫阻且长，我知道我注定会失败，但不破釜沉舟一回，我怎么知道在这条路上我还能走多远。这条路对于我来说不仅仅是风光美景，鲜花掌声，更是一种心灵涌动的向往，它如一簇圣火在我的心头燃烧，就算已经燃尽最初的热情，可是燃烧后的灰烬依然存有余温。

只道是人生如逆旅，我亦是行人，生命中一些曾经的繁华逐渐消散，当一切在虫鸣中消失，我看到了黎明的栅栏，或是在梦里，或是在诗中，我独自一人在那黎明之中，享受永不磨灭的光，抬头望四处皆残破，洒下丝丝落寞，而那些洒满阳光的日子，不过是当年我热情燃烧自己发出光前行而已，而这些热情已经不复存在。

虽然这条路于我而言，是“蜀道之难，难于上青天，使人听此凋朱颜”的无奈，但更是“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”的执着，我在风中摇曳，那是风的承诺，我在雨中洗礼，那是雨的印记。正如季羡林在《人间第一爱》中写道:“人间毕竟不总是充满了温暖的，你前进的道路上也并不总是铺满了玫瑰花。”

一切绵绵思绪，说来皆可笑。我是一个注定失败的人。但人生能有几回搏，今日不搏，更待何时？我的野心便是想证明一个注定失败的人也能获得点点星光，理想主义者的结局悲壮而绝不可怜。

踏着荆棘丛生，踏着月光前行。

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