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外公(精)

语文学习中一定遇到了高中作文的题目,到这里来的目的一定是想提升自己的学习。也希望自己写做的作文言简意赅?阅完执笔作文网的《外公(精)》你一定能学到许多!

外公的耳朵有些背了,外公老了。外婆在好不容易见到我后,哭了,于是我知道,外婆也老了。

在冬日的火车上听老妈眉飞色舞地诉说二老多彩的生活:唱歌、跳舞、拉二胡、写诗、健身我看着微暖的阳光清晰地打在急驰火车的窗玻璃上,然后迅速消散破碎,仅有星星点点洒在老妈的发上,却亦一闪即逝,猛然觉察,不知不觉中,我正在长大,于是老妈便随同家乡的二老,一起变老。那么安静地,生出白发。

下了火车一路颠簸,终是见着了外公与外婆。如开头所说,外婆忽然哑了嗓子,终究哭了出来。她死死地搂着我,我便看见那明透浑圆的泪珠子一路沿着她眼角的皱纹,颤抖地滚落了。外公即便是老了,依旧奉承男儿有泪不轻弹的理念,未哭,只是无声地拍着外婆的背,然后露出属于老人的可爱的笑容:不是回来了么?回来了就好啊然后满足地叹息。我的心同时,微微地,酸了。

想起了一句话:老了便是孤独了。这种孤独无关外在,无关生活,是一种内心偶尔浮现的寂寥。我想,我有些懂了。

外公外婆的生活依旧多彩,他们依旧是快乐的,但同时也毫不矛盾的,孤独着是一种期盼中的孤独,是想念中的孤独,这与他们的快乐,本身便属于两个世界。人老了,便总是盼望着家的团圆,又在这盼望中,生出一抹孤单,小小的孤单。

要走的那一天晚上,天很冷,路灯没有开。我仅望见外公手里点燃的那支烟,安静地燃烧着。大舅舅喝了些酒,稍带醉意的鼻音透了出来:丫头,暑假回来啊!我微笑点头,我听到了他浓厚鼻音中不属于醉酒的一些东西。与外公外婆分别拥抱,我的眼眶竟湿了。外公我暑假就回来看你啊!说好了!我在外公耳边竭力地吼,因为老人的耳朵有些背了。好,好啊!外公冲我呵呵地笑,那么可爱的笑,我一生难忘。

转身离开的时候,抬头,清冷的月色洒进了我的眼底,多么温暖。我决定,要常回来看看,让这些已经老了的人们,不再孤单。

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童年与外公 优秀作文模板


童年就像时光一样,来也匆匆,去也匆匆,我是多么的留念啊。

前年寒假还没到十天的某一天早上,我还在睡梦中就被敲门声吵醒了,我开门一看,原来是我大舅,然后问他有什么事吗,大舅说:你外公去世了。起初我不敢相信,后来奶奶又问:是真的吗?大舅严肃的说:我没事干嘛跟你们开这种玩笑啊。我还是半信半疑,在心里想着:我上次回去看外公的时候外公不是好好的吗?怎么就会突然去世了呢?肯定是假的,于是我同弟弟和大舅一起回去了。

回去了之后,我看见他们每个人的眼睛都是红红的,好像刚哭过,于是我赶紧跑进屋里去看,只见客厅正中间的两个凳子上放着一口棺材,棺材前面的桌子上放着外公的照片,这让我想起了外公活着时候睡得床就不怎么好,去世了以后睡的地方也不怎么好,眼泪就情不自禁的落了下来,我想起了以前我在老家上学的时候,有一次考试没考好,试卷发了下来,我非常害怕外公会打我,他却只说了,这次没考好没关系,下次考好就行了。想起了外公有好吃的都留给我,妈妈不在家的时候,外公还哄我,给我讲故事。我不禁哭出了声,表哥和表妹脸上也挂着几颗泪珠却安慰我道:别哭了,我们理解你现在的心情。于是我擦擦眼泪,我对自己说:虽然外公去世之前我没有见到他,但是他去世之后,我一定要见见。可是我却始终没有见到,而如今我却只能看外公的遗像了。

街道(精)


从出生到现在,都快有十七年了,面对着陌生又熟悉的街道,眼睛的焦距早已消失,流淌的只剩回忆......

我至今还记得,街道以前的模样,和马路一样的灰色,后来慢慢的铺上一层水泥,盖上各种不同形状的地板,以不同的颜色循环铺着,三步一个相同的组合图案。刚开始时,我踩在图案上,小心翼翼,怕踩出图案边上的线,渐渐的由开始的激动变为了乏味。还记得以往的路灯么?亮一个,闪一个,外加个不亮的,晚上没有像现在这样如同白天一般,下晚自习回家可以和好友一起享受黑暗带来的乐趣和刺激,现在的街道,一个路灯两个灯,从此街道上遍再也没有了我们的嬉笑声......

现在躺在床上,在我即将入睡时,耳边传来大卡车的喇叭声音,吵醒了我,我一仰而起,不禁诅咒连连。曾几何时,同样躺在床上,想要入梦,却苦于没有车辆驶过马路,无法传来如催眠曲一般的喇叭声音......下午坐在书房的电脑前,苦思冥想的思考怎么才能把作文迅速的写好,看着电脑屏幕上,不停的删除着句子,心中烦躁至极,楼下传来孩子们的嬉笑声,打断了我的思路,大为恼火的我,双手直锤键盘。与此同时,脑海里的记忆浮现,年幼的,站在小椅子上,看着楼下的好友们不停的玩耍,便哭丧着我脸,求爸爸妈妈放我出去,和他们一起玩,得到允许的我,脸上表情迅速阴转晴,兴奋的冲向楼下,在还不是沥青路的马路上追逐,抱着老旧的路灯躲闪......现在走过熟悉又陌生的街道,犹如儿时一般珍惜着落下的脚步,凝望着不太熟悉的四周,感叹了一句人是物非,现在奔跑在大街上,不仅找不回曾经的感觉,还会引来,一片看神经病的目光,仰望天空,唯一没有变的恐怕就是天上的星星了,还是那么的多,街道之上却再也找不到当初的回忆......

街道变了,路灯变了,都变了,都逝去了......

幸福(精)


幸福的种子总在不经意中播种,在它开花结果时,那种幸福的味道便会与你一路同行!那种感觉像冬日的阳光,更像香甜可口的糖果,暖暖的!甜甜的!

过春节时,有吃饺子的习俗,如果能在饺子里吃到硬币,那更是福上加福!因此,每到新年,我就把所有硬币都交给妈妈,而妈妈只包三四个,说:包的少能吃到才叫有福气呢!

今年过年,也是如此!早上一起床,我最期盼的可不是收红包!也不是吃饺子!而是饺子中的硬币!我等啊盼啊!一锅香喷喷的饺子终于好了!我心想:哈哈!今年硬币非我莫属啦!

开始吃饺子了!一个,两个......七个。看到老爸老妈都吃到了硬币,而我还没吃到,我不禁生气起来!真是的,这饺子故意和我作对吧!我越想越生气,干脆不吃了!就在这时,妈妈递过一个饺子,说:再吃一个,一定有硬币!我不情愿、慢吞吞地咬了一小口!啊!真的有硬币呀!看着我笑,妈妈也笑了起来!我想:这是天意呀!硬币和我这么有缘真没办法!哈哈!此时我的心情真是拨开乌云见太阳!不吃饺子的念头立刻烟消云散!

还差一枚硬币没人吃到,我的眼睛一直盯着妈妈和爸爸的碗!这时,我突然有了一个惊人地发现:妈妈把每个饺子都夹掉一块,发现没有硬币就自己吃掉,哦,我终于明白了......

此时,我被妈妈的举动深深的感动了!突然觉得,饺子中吃到硬币有福气只是一种迷信的说法,饺子中妈妈对我浓浓的爱才是最最真切、最宝贵的!

妈妈为我播种了幸福!让我体会到了生活的快乐,我必将象妈妈那样把幸福传给身边的每一个人,让他们一生也伴着幸福同行!

故乡(精)


家,每个人温馨的港湾;家,一个值得我们留恋的地方;家,一个避风雨的小窝。小计

家中有情亲,家里有关爱,这是家中具有的。而春节也正是一家人团结的美好时刻,于是刚过年三十我便回到了故乡,那个生我养我的地方。而这次的重游也让我有了太多的感悟。

随着车子离故乡越来越近,心中的兴奋之情更加难以掩饰。我是九岁离开故乡的,算起来已经八九年了,现在真的不知故乡已经变成怎样的了,也许更加繁华,也许更加落魄。故乡渐渐地出现在了视野中,可是如今的故乡却显得那样破旧,如今的故乡不再有当初的欢声笑语。原本这次回到故乡有些高兴,但当回想起曾经的繁花似锦,在看如今的败落,顿时感到悲从心来。

故乡也许对于很多人来说只是一个避风港湾,但对于我来说却有着太多的感情。从我记事起我就觉得故乡便是我最大的依靠,因为那里是我们欢乐的天堂,因为那时的我每天有太多的欢乐,可是如今荒凉的街道上,只有微风带起的尘土,再也没有曾经欢乐的景象,有的只是荒凉、凄清。

虽然是大年初三,但是街上并没有太多的人,并没有一点新年的氛围,不过也有值得高兴的是,因为我在这里见到了很久没见的妹妹,虽然她每年会回来,但是我却不常回也就没有见到,但这次的见面使我和她的关系更加融洽了些。

第二天没事干就回到老房子看了看,没想到的是曾经的房子如今早已成为了废墟,突然感到很是悲伤,回想起曾经的时光,总觉得犹如发生在昨天一样,依旧历历在目。可是自己却也明白,当初的一切不可能再次回归,而走过的岁月也只能当做美好的回忆了。看着熟悉的场景,回想着走过的点点滴滴,突然觉得自己真的长大了,早已告别了当初的幼稚、天真。

也许这次的回归会让自己明白佷多,但感触最深的便是自己真的告别了天真的时代,因为如今的自己有了对故乡的怀念、有了自己的想法、有了最深的情感。当初在这里的时候并未有过这样的感触,而现在发现故乡真的留给自己太多的美好回忆。也许这就是常说的经历过了,才会知道当初的岁月又怎样的美好。

虽然曾经的故乡已经不在,但我却一直不会忘记曾经陪我成长的地方,一个让我留下了太多美好回忆的地方,让我一生绝恋的地方,让我有欢声笑语的地方。因为故乡带给我太多,带给我无尽的欢乐,虽然如今的故乡不在像当初那样,但我却永远怀念它,那个生我养我的地方故乡。

父亲(精)


看到这个题目,给很多人的感觉都会觉得俗,古往今来已经有太多写父亲的文章,这两字在文章界恐怕很少人用了,因为我们是新一代,思想也是跟进潮流。文章的题目有很多的创新,有趣的词语。但我想说虽俗,却真的很有感情。

在当今这个功利化的社会我们开始对于父亲的要求越来越高,我们不再满足于父亲平时给予的父爱。从李刚事件中我们很多人看到父亲原来还是这么有用的,所以我们开始有很多人抱怨起自己父亲只是一个普通人,只能在普通的公司上班。我们开始希望自己的父亲也能有更大的能耐,能满足我们的虚荣心。就是因为我们的希望,给父亲造成了太多的压力,使得父亲的肩膀变得更弯了。我们在奢望父亲有用时,何不想想自己呢,你在干什么?只会一味的索取,自己也没有多大的成就,为什么你没有成为李嘉诚呢?为何还要让自己的父亲背负更沉重的包袱呢?

我们很多人在享受中长大,但我们却从来都很少了解父辈们他们那一代的沉重和艰难。很多人的父亲小学都没上完就开始辍学养活自己,是他们不想学吗?不想呆在安逸的学校过完自己的童年,多学点东西吗?不是的,他们也有自己的苦,所以他们不得不年纪轻轻就必须开始背负起生活的负担。因为自己的经历,所以现在很多人的父亲都会把子女放在学校,让他们把书读下去,哪怕你真的不会读,但只要你能乖乖的在学校里学点东西,他们一样会供你读书。他们知道多学点,也就意味着自己孩子能有更多的机会爬的更高,不会像自己一样过苦日子。

是否还记得小时候的我们,是那么依赖自己的父亲,父亲永远是我们心中高山一样的男人。小时候最喜欢的就是能在父亲的背上,父亲的背是那么的温暖有力,他支撑起我们的童年。在父亲的背上,我们能安心的睡觉,因为我们知道父亲能够保护我们,当我们再次醒来,我们会发现已经回到了温暖的家。

也许自己的父亲很平凡,但他却是我们心中的支撑,不要要求太多,只要父亲能陪着我们就好。我知道现在的我们是叛逆的,生活是忙碌的,但我们就更应该努力的好好的去爱自己的父亲!

宽容(精)


大海宽容了海浪的汹涌,才会有一时的风平浪静;天空宽容了狂风暴雨的肆虐才有了以后的清空;大树宽容了风儿的狂妄,才有了一直的挺拔。宽容是一种美德,更是对自己的一种提高。

最近新买了一个漂亮的铅笔盒,做工十分精致,班里的同学都跑过来看,他们都非常羡慕,我也是十分的自豪。一天同桌在和别人打闹,正好撞着我的桌子,桌上的东西全部都掉在了地上,连我最喜爱的铅笔盒也不例外,我赶紧把它捡起来,翻来翻去地看,生怕有什么损坏。果不其然,铅笔盒摔坏了一角。顿时我就愤怒了,便大声对那两个撞到我桌子的人大喊你看,我漂亮的铅笔盒被你们给弄破了,我不管,你们给我赔,这可是我爸爸买给的生日礼物,呜呜我的喊叫声引来了教室里的大多数同学,他们也是议论纷纷的多么可惜啊,这么好的铅笔盒,唉。是啊是啊,也太不小心了吧!玩的同桌只好呆呆地站在那里说对不起,对不起,我不是故意的。对不起!你们肯定是嫉妒我有这好的铅笔盒,所以才故意弄坏的对不对!我的这番话引得他们哑口无言。

于是,我对这件事怀恨在心。一次,正好是同桌扫地的,等他把地扫完干净后,等老师来检查,我就故意把纸屑往其他干净的地方一丢。正如我所料,老师批评了他,还罚了他扫一个星期的厕所,他当然是委屈不已,回到座位上,他把头一低着,我看见书本上有泪水,我便慌了,我只是想报复一下,没想到

第二天早晨去食堂的时候,同桌和另一个同学走在我的前面,我正想与他解释下昨天的事,不料却听见另一个同学对他说你昨天真的是被老师冤枉了,是有人故意害你的,真的,我亲眼看见她往地上扔垃圾的。啊,不会吧,是我自己没注意,怎么会有人会害我呢,呵呵是真的啊,我亲眼看见你同桌故意把纸屑扔到地上的,你信不信随你她不会害我的,毕竟我们是同桌啊,反正就是我没注意,下次我会仔细把教室检查一下的,走,快点吧听到这番对话,我惊呆了,没想到他那么信任我,于是,我打算亲自去道歉。终于,我鼓起勇气走到他前头,扭扭捏捏的说对不起我不该像昨天那样报复你的,什么,啊,哦,那个啊,呵呵,我还以为是什么事呢,毕竟是我先对不起你的,我还没赔你铅笔盒呢他的回答让我震惊,我以为他会骂我,甚至是告诉老师的,没想到

因为他的宽容,我停止了抱复,我们的关系也融洽了起来。

海浪因为大海的宽容,也停止了汹涌;逛风暴雨因为天空的宽容,才停止了狂妄;风儿因为高树的宽容,才停止了肆虐。

长大(精)


小时候,因为家里穷,而让人看不起,所以,我跟村子里的人不是很熟。

有一天,爸爸妈妈有事出去了,让我和哥哥自己玩。因为当时还小,不懂什么是自尊心,也不懂什么是贫穷。爸爸妈妈走后,我和哥哥去一个邻居家刚建起的小二楼去玩,小二楼里面摆放着许多砖头,我和哥哥就摆的小桌桌、小凳凳的玩,玩得很开心,这是过来一个比我大,比哥哥小的一个姐姐,她讥嘲的对哥哥说:你看看你妹妹多脏,真是恶心,我要是有这样的妹妹啊!我可丢死人了!再说她还没说完,我一把把她推倒在地,就往楼下跑去,可谁知被她伸过来的叫绊倒了,这一绊,把我从二楼绊倒一楼,哥哥跑了出来,他呆了一下,就赶紧从二楼往下跑,但因为摔到石头上,所以没喘过气来,掉下去以后没有哭,那是因为我不会哭了,当人们看到时,纷纷拍打我的背,终于让我哭了起来。

后来,妈妈知道了,她哭了

过了很长时间,那件事平息以后,等待我的又是菜刀。

我去一个姐姐家玩,他奶奶让姐姐去拿菜刀,姐姐经过,我跟前是,脱了手当时我背上便挂了彩。

从那刻起,我长大了

我不明白,人穷就要让你们欺负吗?人穷就要让你们看不起吗?

但是,人们依旧不理会,等待我的有事,手指骨折、被人泼饮料、被人拿石头砸

我不明白为什么他们要这样对我们,只因为我们穷吗?

但是,我不会理会他们,我也不会因此而被他们打垮,等着吧!嘲笑我的人。等着吧!欺负我的人。有一天,你们会仰视我,而我,会俯视你们,俯视你们这群无知的人

谷城3中高三:万韧

修车(精)


那个周日的夜晚,我和父亲一路摸着黑去修自行车,好半天才寻到街边一家小小的维修店。

当时,店里有一家三口挤在一张小方桌边吃饭,正是这家店的店主和他的家人。店主的女儿尚显年幼,约摸是小学一两年级,见了我和父亲,赶紧拉了拉她母亲的衣袖:妈妈妈妈,有人来了。

她母亲先前背对着我们,被这么一拉后才转过身来。我就着店门口昏黄的灯光端详她的样貌。她留着有些凌乱的短发,似乎很久不曾打理。皮肤黑黝黝的,一双小眼睛也黑黝黝的,隐约闪着泪光。脸上是纵横交错的皱纹,手上也有,那双手像是从未停止过劳累,爬满细纹和老茧,指甲缝里还积着一条黑色的细线,我看得不禁皱眉:这是一个七八岁孩子的母亲吗?

她将我的自行车牵了过去,安放在一堆五花八门的工具和零件之间前,一边问我父亲是不是车轮破胎了,一边却已经蹲下来,从旁边摸出一根起子似的铁棒,开始拆前面的轮胎。她的手很快,也很熟练,仿佛已经反复练习成百上千次了。黝黑的手上下翻飞,好比灵巧的燕子近地盘旋。她那件花衬衫的袖子也翻飞着,残影在车上开出了花。

不出几分钟,她站起身,用袖口往额头抹了一把,脸上露出朴实的笑容,对我招招手:小姑娘,修好了。

父亲走上前去递给她五十元,她接过,在昏暗的灯光下仰着头辨认一番真假,又笑着从钱箱里掏出几张新旧不一的找零,看见父亲正在整理钱包,便微笑地转来递给我。我看她那双黑乎乎的大手,手指上好像又添了几处污迹,一时竟不敢把零钱接下来。她一怔,看看自己的手,又试图露出那个朴实的笑容,只是笑容里带上了遮不住的尴尬,和晦涩的苦衷,边把手收了回去。

后来想想,竟有几分后悔。

学习雷锋(精)


有一个名字,在华夏大地家喻户晓,他,就是雷锋;有一种精神,感召代代中华儿女,这,就是雷烽精神。

每当我唱响学习雷锋好榜样,忠于革命忠于党的时候,心中激情荡漾,让我想起了院子里的那位年过七旬的老爷爷。

这位白发老人姓张,大伙都叫他张二伯。张二伯的工作应该是清洁工,他每天都打扫卫生,工作后又蹬着二轮自行车出去,也没人知道张二伯在做什么。张二伯总在不知疲倦,不求回报地为大家做事;谁家小孩要迟到,他安全快速的帮忙送小孩:谁家的电器坏了,他都飞速出马,问题什么的都可以迎刃而解了;你若遇到什么麻烦,张二伯都会站在你身旁帮助你,可谓又是帮人帮到底。

我们不知对这位老人说了多少次谢谢,可张二伯却又立马拉下脸,说:说什么谢谢啊,我最讨厌别人对我说这两个字了,你这明显是要隔离我和你的邻里情啊!

兴许谁也不知道,小院应该是什么样子的;兴许谁也不知道,楼下的垃圾池是谁费了九牛二虎之力才建好的,兴许谁也不知道,院中的花花草草绝非野生,而是有人悉心培育出来的而这些平凡又使人心安的举动,都是张二伯所为。

就在几年后,这位八十一岁的白发老人在睡梦中安然长逝。大家发现,张二伯并没有工作,所谓清洁工有只不过是这助人为乐的老人给自己假设的职业罢了。大家似乎明白了什么,不久,我发现院子里焕然一新,比原来更漂亮,像一个供人游览的花园。睡梦中,我隐隐约约看见,在院中小石椅上,张二伯眯着眼睛,晒着暖呵呵的太阳,他的脸上洋溢着无比灿烂的笑容!

他真是一位了不起的老爷爷,真是一个好人,然而他也只是我们这个小镇老人们中极其普通的一位,普通的走在人群中一会儿你就找不到了,但是我们却又能时时感觉到他们的存在,在我们最需要帮助的时候,总是有人伸出援助之手,让我们感觉到社会大家庭的温暖,因为,雷锋,就在我们身边。雷锋,就是你、我、他。

推荐:忏悔(精)


那真的是我活到现在最后悔的一件事了。

其实我说不清这到底是怎样的一件事了,我只记得那时的我,与同学们一起笑闹,信誓旦旦地说我肯定不会后悔的。现在我真的觉得那时的我是一个傻子,也许在你们听起来有些夸张,但我现在真的觉得我是无可救药的。不会后悔?天真可笑。

这件事其实总的来说就是学生联合家长在教务处一闹,于是,那位老师就离开了学校。听起来不复杂,确实。但我每每想起这件事,总会不自觉地咬着下唇,也许,这样的感觉能让我记得我到底做了些什么吧。也许,能激发起我的愧疚吧。真的,真的,我至今也没有忘记那一段日子,也许在也不会忘了。我们那样傻的一群小孩,以为自己的选择没有错,听不进老师的劝告,我们以为,我们是学生,我们最大,一切为我们服务。没想到害人害己。老师离开了,我们的成绩一落千丈。直到毕业,我们仍不知悔改,嘴硬地坚持自己是对的。其实我想,那是每个人潜意识里都知道自己错了,可是就是在那样一个相对平衡的环境里,作为一个孩子仅有的骄傲,附和,也许成了唯一一种选择。最后的理智也被吞噬。

离那段日子也不过几年,唯一的改变就是我来到了另一个学校,这时候我静下心来想一想,真的是,悔不当初。

我放不下这一切,我真的觉得愧疚,我不知道该怎样弥补这一切,也许再也弥补不了了。现在我已与吴老师失去了联系。其实自从我们闹完后的一个月,我就再也没见过她了。最初的最初我们没有想过事情会发展到那样一个严重的地步,但是尽管如此,从前的我们也只是一笑而过,开着玩笑说再也不会有人遭殃了。那是怎样的丧尽天良啊,我不懂。

吴老师教的并没有很差,可能是来的不是时候。那是我们原来的老师不教我们了,学校就从外面调了一个老师过来,原来的老师深受我们喜爱,于是之前那位老师的离开,吴老师就变得像我们的不满与怨气的发泄口,似罪魁祸首一般,变得不受待见。我能想象,她是怎样满怀期待的来到我们班,又是怎样伤心欲绝的离开学校。

也许在她离开学校的那一刻,回转回头再看一眼学校,不知道她有没有流泪,要是我,我一定会很难受。

我小的时候就想做一名老师,不是那种老师问你的梦想是什么,那种老师科学家之类的回答。因为我觉得看着孩子们长大,一定一定是一件很幸福的事情。但是老师被我们气走,这件事就如同梦魇一般,在当我憧憬着自己的未来时给我当头一棒,我担心同样的事情会发生在我身上。因为我想。做错了什么事情,必然是有惩罚的。

老师,不知道我们的任性给你造成了多大的麻烦,给你带去了多大的打击。可是,算了,现在那还来得及说可是呢?我真的很想见见你,也许,这样我的愧疚会轻一些。我想对你说,其实你是一名优秀的老师,而我们却不是优秀的学生。对不起,老师。

对不起。

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