不知不觉已经高三了,不久之后,就在200多天之后,就在9个月左右之后,就要引来高考了。
高考曾对我来说是十分遥远的,那时我还小,以为还有很多时光用来消磨,以为时间过得很慢,不论怎样都不会快快过去的。那时的我也从未考虑过以后,以后要上什么学校,以后要找什么工作,以后要在哪里居住。只是每天应对每天的生活。想着、期盼着、渴望着下课去小卖铺买东西,想着这节课怎样偷偷写作业不被老师发现,想着回去能不能多看一会电视,甚至玩一会电脑。
如今看来,那时的我是十分短时的。我从未为自己的以后着想,也许唯一为以后着想的就是每次考试都要好好复习,害怕到时候出成绩考不好会迎来家长的批评。我总是感觉时间过得很慢的,但是还好,那时的我上课听讲还是比较认真的,所以并不会感觉到上课的折磨。那时的我也很少像现在这样爱发呆,想心事。仔细想想,这些发呆想心事的时间只不过是一遍又一遍地重复已经想的透彻、确认无误,或是无能为力的事情,完全是浪费时间。没有新鲜的问题,也没有新鲜的办法,只是一遍又一遍地咀嚼着过去的想法,仿佛一滩死水。小学的我也常常有事情做,不像现在的我大部分时间用在了不知道干什么的事上。总觉得一个人如果有无限的可能性,他反而会被限制住。小学空闲时间我往往用来画画、看书、十分不情愿地写家长让额外写的作业,或是看电视玩电脑,好像总有事情干。而而现在的我就像是有了无线的事可做,我大可以利用手机查到某个行业或领域至少最基本最入门的知识,我大可以选择无数电视而免去广告,我大可以看各种电子书,从经典名著到现代流行。我可以选择我想学的知识学习,可以用它听歌甚至创作音乐,可以与多少人交流各个专业的问题。而我却反而被它束缚住了。也许因为选择过于充足,也许源于我自己的改变。
小学也是欢乐的,和班里很多同学都比较熟,可以一起玩,可以放学一起走。我有过许多情谊真挚的朋友,而小学是我认为最多的,尽管到现在来看,已经大约不剩几个了。初中高中以后,我渐渐封闭了自己,人们也都长大了,不再愿意慢慢去揭开一个不起眼小男孩身上的秘密了。
晴朗的天气已经失去了热闹,我也不再爱去曾经最爱去的小卖部,我不再爱下课买些零食和同伴们分吃了。那些记忆还埋藏心底。转眼就不见了,剩下的是乌云密布的未来。但我还是要勇于直上,揭开迷雾,重见光明。
有一种爱被世人所赞颂:有一种爱可以让人每一刻都能感受到它所带来的温热,这种爱就是母爱。母爱像火红的太阳,母爱像黑夜里的油灯,母爱像冬天里的毛衣,母爱更像山间的溪水,一点一滴的细流汇成潺潺的溪流,一点一滴的关怀汇成浓浓的母爱。
我有一个慈祥的母亲母亲总是默默无闻的付出。
记得有一次,我正在赶老师教我写的作文。可我想了半天,也想不出一个好题材。我很是烦恼
时间一晃就过去了已经9点半了,我还在写作文。这时,妈妈走了进来,说:还在写作文呢!明天写吧,今天很晚了。
我一听,急了:这明天就要交,还不赶吗?平常你天天叫我写,现在有机会参赛,你又不让我写!我一急,就胡编了个理由骂妈妈。
妈妈听了,很难过,闷闷的走出了房间。
我看她走了,继续埋头苦干
10点多了,我还在写妈妈又一次走了进来:凯丽,10点了,还不睡吗?我听了,急说:还没写完呢?你叫我明天如何向老师交代?妈妈沉闷了一会,悄悄的走了出去
到了12点,我才干完活。我走出房间去,看见妈妈手捧一碗已经凉了的粥,躺在沙发上静静的睡了。这一幕,我明白了一切我热泪盈眶
妈妈,我我我该怎样对您道歉我应该把您写进我的作文,写进我的心灵。
又费了两个多小时,我把这篇作文大功告成。
妈妈,也许这并不能弥补你,但我还是将它写上去我知道了,我有一位母亲,慈祥的母亲,爱我的母亲,为了我付出一切的母亲
人们常常说:母爱是路灯,照亮我前进的脚步;母爱是航船,载我渡过波涛汹涌的大海;母爱是春雨,关心体贴我,润物细无声。而我说,母爱是蜜蜂,勤勤恳恳劳动,培育下一代。母爱,就是这么伟大,也许我们现在体会不到,但我们会随着年龄的增大,渐渐明白母爱是无形的,但它总伴绕在我们身边
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